Mamma...ancora?!?

Due anni- ma va là!

2012-02-09T09:00:00.001+01:00

Fra poco sono 2 anni. Ma non è mica vero. Dicono che hai 2 anni, che esisti da due anni nella nostra famiglia, che sono passati 24 mesi, più di 700 giorni... ma va là! Tu sei ancora quel piccolo cuoricino che batteva dentro di me, sei quel ranocchio sperduto stretto fra il mio seno e le mie braccia, sei quel mistero di vita e di amore che non mi so spiegare. Sei il mio piccino: sei nato l'altro ieri, era ieri che ti sei messo in piedi da solo spingendo la seggiolina dell'ikea, è da stamattina che parlocchi, poche ore fa hai iniziato a mangiare da solo, mezz'ora fa hai fatto il tuo primo disegno! Non venite a dirmi che sono passati due anni. Io non ci credo a questa balla del tempo che passa...sono solo chiacchiere!

Mi sono incoppettata!

2012-02-07T15:19:00.000+01:00

Oh perbacco! Mi sono data alla speleologia! Ma non in una fredda grotta, con stalattiti e stalagmiti, no. Ho fatto la speleologa dentro di me! Ho provato la coppetta mestruale, detta anche il Santo Graal! Perchè l'ho comprata? bhe, al di là di motivazioni ecologico-risparmiose, l'ho trovata in offerta su group-on e non ho resistito! Ahhhhh che risate ci siamo fatte noi tre: io, la coppetta e il mondo misterioso che ho là sotto! Sì perchè per me quella è sempre stata una zona segreta, come l'Africa per i romani "hinc sunt leones!" e non se ne parla più, centro nevralgico di piacere, di dolore, di vita, di sangue....insomma, roba che al confronto l'isola di Lost (scusate non ho ancora finito l'ultima stagione, mi mancano 20 puntate e sono fuori dal tunnel!) sembra Gardaland! E invece la coppetta ti impone di prendere in mano la situazione (così grande? non può entrare!), di esplorare (allora, se ben ricordo devo andare da questa parte...), di cercare (eppure era da queste parti...!), di farti prendere dal panico (ahhhhh!!! non c'è più!), di ricordare (devo spingere, com'è che mi aveva detto l'ostetrica?), di litigare (adesso mollala, è mia! lasciala uscire!), di tirare un sospiro di sollievo (ahhhhh!!!). E poi ho conosciuto le seguaci del Sacro Graal, che si trovano su un fantastico forum e non vedono l'ora di accompagnare mano nella mano le neofite imbranate come me! Insomma, a parte questioni tecniche da affinare, l'esperienza è da ripetere, perchè è davvero una rivoluzione soprattutto nel modo di vivere e viversi nel proprio corpo, un po' più consapevoli, un po' più partecipi e magari un po' più fashion: c'è una ditta che le fa glitterate! Vuoi mettere la patata col glitter?!?

La mia eterna rivale

2012-01-24T15:27:00.000+01:00

Pensavo di non essere competitiva. E di non esserlo mai stata. In fin dei conti non mi sono mai paragonata agli altri, non cercavo di superare qualcuno o di eguagliare i risultati degli altri. Non dico in ambito sportivo, dove sono stata e sono tuttora veramente negata (ricordo che riuscivo a essere selezionata per la gara di resistenza solo perchè mi lasciavo doppiare e poi mentivo alla profe, così andavo a correre la gara dove arrivavo chiaramente penultima, fra lo stupore dell'insegnante e le risatine delle compagne!). Ma in ambito scolastico non mi interessava assolutamente conoscere i voti degli altri o paragonarmi ai compagni. Ma questo non perchè non sono competitiva.

Non sono competitiva con gli altri, ma lo sono con me stessa, senza pietà e senza scrupoli.

La mia indole pignolina, il mio orgoglio, forse anche le aspettative di mio padre, mi hanno sempre portato a dare il massimo. Sempre. In qualsiasi campo io fossi. Anzi o davo il massimo e riuscivo bene o mollavo. Fine. Non mi piace più. Non lo faccio più. Non sono portata. Ma non era per primeggiare sugli altri. Dovevo primeggiare su me stessa. Superarmi ogni volta. Migliorarmi costantemente. E qui casca l'asino (e si fa male), perchè se è sano dare il meglio, non lo è più quando questo pregiudica la qualità della vita. Così ho trasformato l'impegno scolastico in una gabbia in cui proteggermi dal mondo esterno, concentrata nell'andare sempre meglio. E il 7 era uno smacco. E se facevo un' escursione, dovevo farla meglio di come l'avevo fatta precedentemente, dovevo. A costo di arrivare al rifugio col cuore in gola, ma dovevo essere più veloce, e magari anche con lo zaino più pesante. Non me lo chiedeva nessuno. Me lo chiedevo io. E penso di essermi giocata alcune belle occasioni per essere felice, perchè mi sono presa troppo sul serio e guardando solo il risultato, ho perso di vista il tragitto, che era bello pure quello! La scuola, il volontariato, gli impegni erano strumenti per dimostrare a me stessa quanto ero brava, in questa gara esasperata con le mie aspettative e il mio orgoglio. E l'ho capito solo ora. Per l'esattezza l'ho capito pochi giorni fa, mentre nuotavo in piscina e avevo deciso di non contare le vasche, ma semplicemente di nuotare per 30 minuti. Ho azzerato la mia rivale: non c'erano record da battere, nuovi primati, fatiche da infliggersi. C'era solo nuotare, con i miei tempi, la mia calma, la volontà di godersi il momento, non solo l'arrivo. Così ho nuotato e non so quante vasche ho fatto. Ma mi è piaciuto come non mai. Mentre la mia più grande rivale stava lì, a bordo vasca, un po' smarrita per questo cambio di programma.

Questo post partecipa al

blogstorming

Io e la tecnologia, parte seconda

2012-01-18T14:34:00.000+01:00

Alcuni mesi fa, per l'occasione del mio compleanno (ho compiuto anche questa volta 28 anni! sono brava, vero?), mia mamma, forse afflitta dalle condizioni in cui versa(va) casa mia, decise di regalarmi un robottino che pulisce. Una grande opera di convincimento è stata fatta anche dal commesso del negozio, che ci assicurato che il prodotto era una meraviglia, fantastico e che lui gli si era anche affezionato, amava guardarlo pulire e gli parlava anche. Come dire, chi si somiglia si piglia: mia mamma parla con la tv, io minaccio la lavasciuga e lui parla con l'aspirapolvere...siamo tutti una grande famiglia! Così arriva il robottino a casa: supera le perplessità del marito programmatore, aggira la curiosità dei bimbi e inizia a pulire. Attenzione non è il robot stra figo con i sensori dello sporco, che mappa il soffitto, ricorda i percorsi e probabilmente ha il gps integrato. No, io ho il cugino demente. Quello che va a caso, gira in tondo fino a quando non va a sbattere, allora come un ubriaco smette di girare si sposta un pochino e ricomincia a ~~bere~~ girare. Per un po' tutto bene, evidentemente si stava ambientando...poi ha tirato fuori il carattere. Un bel giorno si è messo a fare rumore, non era successo niente, un attimo prima andava e poi si è trasformato in un trattore: tatatatatatata! Per parlare fra di noi si doveva urlare come quando vai vicino a un aeroporto. Lo guardiamo: niente. Lo smontiamo: niente. Procediamo con la sempre nota e efficacissima manovra "spegni e accendi": niente. Sospiro e decido di lasciarlo fermo. Per un po'. Mi dimentico che esiste. Me lo ricordo e lo faccio ripartire: miracolo! non rumoreggia più! Porterei questo caso a Vojager, se fossero persone serie...Ora è silente, ma solo perchè ha cambiato strategia. Adesso cerca di indurmi alla pazzia ostinandosi ad andare dove non deve: 110 mq di casa, ma proprio sopra il libro dei barbapapà dimenticato per terra devi andare? che poi non riesci a scendere! e chiami! e piangi! e fai pio pio finchè non vengo a liberarti! come si può vedere sono entrata anch'io nella fase "parla con lui" che mi aveva anticipato il commesso. Il robot figo ha il sensore sporco, anche il mio, ma l'hanno montato al contrario: lui capisce dove c'è lo sporco e lo evita, in una stanza di 10 mq è stato capace di andare ovunque tranne sulle briciole (che gli avevo messo apposta! pensavo di addestrarlo!). Così lui gira e io gli dico nooooo! no bello! vai di là! di là! spostati, no! non di lì! di lì ci sei già passato! smettila!
Adesso vedo che su groupon ne vendono un altro, ora vado a dirglielo e poi vi riferisco...

Io e la tecnologia, parte prima

2012-01-13T15:13:00.000+01:00

Ricordo di aver sentito distintamente più e più volte mia mamma parlare con il computer. Erano i lontani anni 90, c'erano i floppy, se c'era internet noi non lo sapevamo e lei parlava col computer. Più spesso lo sgridava perchè non capiva cosa avrebbe dovuto fare. Poi l'ho sentita parlare anche con la televisione, ma non rispondendo al telegiornale o incalzando Vespa perchè facesse delle domande degne di questo nome, no, lei parlava più che altro con i telecomandi, alla ricerca del pulsante giusto da premere per raggiungere il programma o anche solo il volume preferito. Ma, mi dicevo, è normale! E' nata nella prima metà del secolo scorso, il suo primo televisore aveva tre canali in bianco e nero, è logico che cerchi un dialogo con questo popo' di tecnologia! Ma sorridevo dentro di me, per questa visione animistica della realtà...e passandole accanto le dicevo "ma dai, mamma! non ti può rispondere!".
Aveva ragione lei.
Capiscono.
Ho dovuto sposarmi per rendermene conto.
Sono come i cani, gli manca solo la parola!
Un esempio: la lavasciuga. Era nella lista nozze, l'avevo voluta perchè speravo mi avrebbe semplificato la vita. Questo 5 anni fa.Beata ingenuità di sposina novella! Per cinque anni non ha fatto altro che prendermi per il culo. La facevo partire e voilà: aprivo l'oblò e il bucato era ancora da stendere! Mmmm, facciamola andare ancora un po'...voilà! aprivo l'oblò e mi trovavo davanti a dei grovigli di biancheria asciutti tipo sahara, pieni di grinze, impossibili da stirare. Ho provato, all'inizio applicandomi, poi sempre con meno convinzione, alla fine, una volta ogni tanto provavo a farla asciugare e lei, maledetta, si divertiva a fregarmi: girava per ore e poi dovevo comunque stendere! Pazienza, ho detto alla fine, ti userò solo come lavatrice.
Ma la famiglia cresceva e con lei la mole del bucato, e finchè è estate va bene, finchè i bimbi stanno a casa va bene, ma arriva l'inverno, e arriva l'asilo e mica puoi mandarli a scuola con le magliette "vissute"? Ma dove stendo? Fuori non si asciugano, dentro mi cresce la muffa sui muri...la nonna si offre come sponsor per partecipare alla spesa di una asciugatrice, trovo un'offertona con una combinata lavatrice + asciugatrice, volantino alla mano sono pronta ad andare in negozio, ma prima ritorno da lei, le do l'ultima possibilità...e lei? Lei si mette a funzionare, la stramaledetta! lava e asciuga! asciuga davvero!
Ho dovuto minacciarla, sventagliarle davanti la concorrenza per farla ragionare! E poi non venite a dirmi che gli elettrodomestici non capiscono, se non stiamo attenti questi qua prendono possesso della terra, altrochè!
Riflettendoci, anche i miei capelli fanno così: mi stanno da cani per settimane, poi prendo l'appuntamento con la parrucchiera e, magia!, si mettono in piega da soli, perfettamente...non capita solo a me, vero?

Scusate il disordine, anch'io!!!

2012-01-12T15:51:00.001+01:00

Ma sì! faccio outing anch'io! Ispirata, incoraggiata, galvanizzata da gc, mi lancio anch'io in questa parata incredibile!
Non ho mai amato l'ordine, anche perchè è sfuggevole, etereo...ti dai da fare come una matta per conquistarlo e dopo due secondi di vita reale, puff! se ne va! come il peggiore degli sciupafemmine (notare questo gergo da educanda!). No, non fa per me. Ho alcune amiche che sembrano tutte Bree delle casalinghe disperate (oddio, magari non sparano e non amazzano conoscenti, almeno credo...), la loro casa è uno specchio, perfetta e soprattutto ordinatissima. Nulla fuori posto. Sono andata a trovarne una alle 10.30 del mattino: aveva già apparecchiato per il pranzo, messo l'acqua nella pentola e pesato gli spaghetti, sulla padella le scaloppine che già cuocevano per il bimbo. La cucina era immacolata.
Ecco, io non sono proprio così, perciò oggi vi invito nella mia stanza degli ospiti, nel caso passaste di qui...

ecco il vostro giaciglio:

il letto degli ospiti accoglie con gioia l'amico di passaggio e gli offre la possibilità di sdebitarsi stirando i panni che poggiano sopra. Il cestino di vimini, segno di fertilità e amicizia, è il tocco di shabby chic che non può mancare. Copriletto ikea, scatole scarpe pittarello.

la scrivania degli ospiti

se il gentile ospite vuole mandare una mail troverà molto confortevole la scrivania con postazione pc. Se poi ha bisogno di fare una stampa, dovrà solo sollevare cartelline e fogli che coprono la stampante e procedere all'invio. Tazzina di caffè, vuota, Bialetti. Scampolo di stoffa "angolo occasioni" di Ikea

il comò degli ospiti

Il comò, pezzo di arredamento dal sapore retrò, ben si sposa con elementi più moderni, per creare quel contrasto che tanto piace...ben vengano dunque, oggetti che sdrammatizzino lo stile lineare come i morbidi doposci di Decathlon, il tappo della reflex (ecco dove era finito!) e la custodia della chiavetta internet

Buoni propositi e materiale da smaltire

2012-01-11T16:10:00.000+01:00

Siccome è un po' che la lascio sospesa, riprendo la mia rubrica "pensieri sparsi senza un perchè", anche perchè è proprio una signora rubrica, che vale proprio la pena tenere in vita!

Il 2012 è piombato su di noi con una manciata di buoni propositi, alcuni frutto anche dello spegnimento del mio cervello a causa della sovraesposizione alle puntate di Lost (durante le vacanze di natale sono arrivata a guardare anche 4 episodi al giorno-3 ore- di Lost: poi giravo inebetita e sospettosa...). Ed ecco a voi i miei buoni propositi, ma siccome a fare le liste non sono brava e quest'anno va di moda il decluttering, ho ridotto i miei propositi a 2, così magari, male che vada, riuscirò a portarne a casa un 50%:

1°- dato che mi è stata recapitata un'elegantissima agenda, davvero bella e raffinata (grazie trimamma!), ho pensato che non poteva correre il rischio di riempirsi di polvere come quelle della banca: il mio impegno! Scrivere almeno un pensiero al giorno, niente di complicato, un facebook in versione cartacea, un'impressione, una sintesi, un paradosso, qualcosa che ha segnato quel giorno...Anche perchè i giorni volano e mi è venuta quest'ansia di fermare il tempo, di dargli una memoria, di costruire e testimoniare la mia, la nostra storia e perciò...

2° proposito: una foto al giorno! l'idea mi è venuta da qui : una lista di cose/momenti/sensazioni da fotografare, ma siccome l'inglese lo capisco sì e no e non ho trovato nessuno che mi traducesse la lista (c'è qualcuno???), ho deciso che per non sbagliare faccio una foto al giorno, di qualsiasi cosa, senza un perchè reale, se non il fatto che ha catturato la mia attenzione...

Per esempio la foto di oggi potrebbe essere questa:

un sacco pieno di ritagli di gommapiuma (probabilmente tossica) che mio marito ha portato a casa, con un sorrisone da Babbo Natale, ritirandolo da una ditta dove va a fare consulenza (" e ce n'è tantissimo, e ce lo danno gratis, quanto ne vogliamo!") con l'idea che la mia mente creativa avrebbe potuto sicuramente farne qualcosa! Ecco...lasciando perdere la sovrastima che il maritino ha delle mie abilità artistiche e anche il fatto che appartiene a quella categoria di persone che reagiscono al suono "gratis" spegnendo le capacità critiche cerebrali, qualcuno sa dirmi cosa ne posso fare?

regalo di Natale

2012-01-05T15:25:00.000+01:00

Vi posso fare un regalo? Io l'ho ricevuto ieri: una mia amica per Natale (sì, va bè, ho ancora qualche cena e qualche scambio di regali natalizi sospesi, ma tanto lo sapete che sono ritardataria cronica, no...) mi ha regalato un libro. Che è già una scelta impegnativa. Un libro di poesie. E qua si va nell'olimpo dell'arditezza! invece ci ha beccato: sono poesie per bambini, da bambini...si amano subito.
E questa, siccome sono donna generosa e brillante ve la regalo:

Voglio bene a te

e ai tuoi capelli corti

ai tuoi lacci sciolti

e alle tue calze giù

a come sei se ridi

e a quando metti il muso

alle tue ginocchia d'ossa

e ai tuoi occhi seri

a come muovi le mani

e a come ti viene sonno

a come mi saluti

e a come corri in piazza

quando con noi c'è il vento

e sulle case il cielo

sta come un mantello

viola

-Giusi Quarenghi "E sulle case il cielo"-

L'ho letta, riletta e avevo gli occhi lucidi, e ho commentato così "E' così bella che fa venire voglia di fare un altro figlio!"

Sono la winner!

2011-12-21T15:46:00.000+01:00

Lo so che a Natale bisognerebbe essere tutti più buoni, e magari anche umili e modesti...ma oggi non posso! e perchè? perchè ho vinto!!! e ne vado molto fiera! ho vinto il contest di mamma è in pausa caffè!
Mi stringo la mano da sola con virile soddisfazione!

I miei regali a fatica zero!

2011-12-20T15:49:00.000+01:00

e quasi sul filo di lana, vi presento cosa ho fatto con le mie manine!
cercavo qualcosa da fare con i bimbi, ma del genere non voglio sporcare, non voglio metterci le ore, non voglio chiamare un'impresa per ripulire tutto...insomma, in perfetto stile madre degenere che mi sta così bene! e allora ho fatto i bigliettini di Natale!
più semplice di così potevo solo comprarli: io stendevo il vinavil a forma di alberello e loro ci buttavano manciate di lavanda, poi recuperavo la lavanda fuori dal vinavil e via! avanti il prossimo! la cucina profumava di lavanda e io mi sentivo un po' coma la casa nella prateria!
poi ho pensato a fare dei regalini semplici semplici e allora sono andata ancora più sul semplice! sembra impossibile ma potevo semplificare ancora: e così regalo vasetti colmi di preparato per cioccolata calda con la ricetta che ho trovato qui! peraltro ho il bimby quindi la fatica proprio non c'è!
poi ho pensato che ci stavano bene delle etichette carine (sono molto carine, nella foto si intravede appena), e allora mi sono rivolta a lei!
e infine ho detto ma perchè non partecipare anche a un blog candy?

Con questa foto partecipo al giveaway di Natale di Pane, amore e creatività, il premio che desidererei vincere è offerto da Universo ecologico.

E se ci fosse un contest per il post natalizio con più link, gareggerei volentieri!

Ero uscita dal tunnel! (del divertimentoooo)

2011-12-20T15:15:00.000+01:00

Il fatto è che ieri sera sono uscita (USCITA, uscita, capite?) con due amiche. Quelle amiche: quelle che vedi 4 volte l'anno, ma quelle 4 volte sono importanti. Quelle fighe. Perciò ti lavi i capelli, cerchi di domarli, di vesti con attenzione e ti trucchi pure, ma non per competere (battaglia persa in partenza), giusto per non diventare invisibile. Quelle forti: quelle che la vita ha provato a buttare giù, ma loro, tenaci, si rialzano, sempre. La serata parte sottotono, ci sono un po' di crisi, un po' di dubbi, grandi e amari interrogativi sulla vita. Da sottotono scivoliamo verso il baratro e parte l'elenco delle malattie che stanno colpendo amici e conoscenti e parenti: sembriamo tre vecchiette nella classica competizione di sfighe: io c'ho il parente che ha xyx! Ah, sì?? ma non sai che mio suocero ha la pqrt? non è niente, dovessi vedere il mio cane che ha yxxz!
Ma poi, inaspettatamente, parte la risalita, con la proposta: perchè non andiamo a ballare, come ai vecchi tempi? C'è un locale nuovo, dicono molto trendy!

Noooooooooo! la mia testa picchiava sulla pizza! I vecchi tempi no! Odiavo andare a ballare, mettermi in tiro, far finta di divertirmi nella speranza di portare a casa una conoscenza degna di nota! Le terribili serate dell'era single. Quei ritorni a casa, coi vestiti che puzzavano di fumo, con l'effetto dell'alcool già a discendere e buttarsi nel letto e dirsi ma perchè?!? E devo rifarlo??? Perchè???? eh, ma perchè siamo giovani, perchè dobbiamo volerci bene, perchè dobbiamo dimostrare a noi stesse che se tornassimo sulla piazza avremmo ancora il nostro mercato! Nooooo! Non lo voglio il mercato!!!
Però ho detto di sì, che ci vado e le controllo. Che ci vado e mi porto dietro il portatile così scrivo un post in tempo reale sulla serata. Loro mi hanno detto che va bene, però mi devo mettere un bel rossetto: tonalità rosso-pompinara, che deve essere un nuova nuance di Chanel, a quanto pare...perchè se dobbiamo andare a ballare a Zoccolandia, bisogna andarci con stile!
Per finire abbiamo dato il premio casalinga degenere a quella delle tre che non solo non stira più e manda in giro i figli coi vestiti spiegazzati, non solo è da una vita che non pulisce la cucina dentro e fuori, non solo ha un armadio che grida vendetta al cielo (caratteristiche comuni a tutte e tre), ma ha ancora fuori, sul letto, da mettere via, i vestiti estivi!!! onore e vanto a chi ha altro da fare!
Dimenticavo, il primo venerdì libero per la serata revival è venerdì 13...che dite, desistiamo?

Onirici flirt

2011-12-13T16:29:00.000+01:00

Io ho un super io talebano. Se ben ricordo il super io non è il super eroe nel quale ci si trasforma dopo aver bevuto del minestrone andato a male, ma è il censore iper moralizzante che alberga dentro di noi. Ecco il mio super io è perennemente sveglio, non dorme mai, mai! Neppure quando dormo io. Così io non riesco a tradire neppure in sogno, ma flirto. questo sì. Che forse, a ben pensarci, non è neanche tanto male. Così stanotte mi sono sparata una serata da ventenne. Ero io, ma, in qualche modo, ero strafi ga! Ma messa così bene, che una mia amica mi organizza un'uscita con tre ragazzi! TRE! Tutti e tre desiderosi di avere, come dire, dei riscontri da parte mia. So anche i nomi: Rosario, Paolo, Michele. Rosario non mi è piaciuto, non so, aveva i capelli ricci e ingellati e un look troppo anni 80. Scartato. Ma Paolo e Michele...Sono stata corteggiata tutta la notte. Tipo che ti parlano e ti fissano davvero, e lo sguardo si mantiene anche quando terminano le parole. Tipo che mi chiedono se voglio salire in macchina con loro, visto che sono soli. Tipo che ti guardano e ti senti irresistibile. E anche in imbarazzo. Poi siamo andati in un negozio vintage e questi uomini erano interessati ai vestiti che guardavo, anzi li commentavamo insieme! ed io sfioravo delle sottovesti di seta di un corredo di mille anni fa e dicevo che mi emozionavano questi vestiti perchè mi sembrava che avessero delle storie da raccontare...e loro mi ascoltavano con interesse! Chiaramente il mio super censore ha vietato qualsiasi cosa fisica fra me e paolo o Michele, adesso non ricordo bene, ma avevo una preferenza, e comunque se non fosse bastato il talebano dentro me è arrivata la sveglia che ha messo fine al tutto. Anche perchè stamttina si aprivano i regali che Santa Lucia ha portato stanotte e quindi non si poteva aspettare...
Però...ma che bello era quando c'erano questi contatti? Quando conoscevi qualcuno per la prima volta e partiva il gioco per capire se poteva esserci qualcosa? Quando tutto era una danza di sguardi, di mezze frasi, di allusioni...o di fughe, o di rifiuti...
Non so: dottoressa in ascolto, è grave perdersi in sogni tardo adolescenziali?è pericoloso flirtare davanti ad una camicia da notte rosa (in sogno ho visto anche un tubino bianco, aimè sporco di rigurgito e questo la dice lunga...)? succede anche a lei?

Ecco poi pc man mi ha regalato per S. Lucia un bellissimo tubino (verde mare, molto bello!), ma anche queste:

ed io sono rimasta un po'interdetta...

...e così sono arrivata io!

2011-12-13T15:11:00.001+01:00

Io ho le prove!!! Riguardo al momento in cui sono venuta al mondo io posso vantare evidenti prove! No, non pensate al filmino (all'epoca forse sarebbe stato una versione muta in bianco e nero), ma ad una cosa dolcissima: una lettera.
Così è andata:
la mia famiglia (madre, padre e fratello) non si trovava in Italia al momento della mia nascita, ma erano emigrati in Brasile. Papà lavorava per una grande azienda che all'epoca era fiorente e costruiva fabbriche nel mondo e così l'hanno spedito...a Rio de Janeiro! Mia mamma, che all'epoca aveva 25 anni, fa i salti di gioia, si studia un po' di portoghese, prende il bimbo di 2 anni e mezzo e parte! Non era certo un viaggio della speranza, cioè stavano in un residence con piscina e donna di servizio, però erano comunque lontani da casa, dagli affetti, dalle tradizioni...insomma, per mantenere vivo e forte il legame coni parenti avviano una forte corrispondenza Brasile/Italia. All'epoca le telefonate non andavano un granchè (oddio mi sembra di essere nata un secolo fa! in effetti...), così lettere su lettere: brillanti, tristi, malinconiche, incoraggianti. Al ritorno mio padre ha raccolto tutte quelle spedite (si era fatto una copia il furbone!) e le ha fatte rilegare. E così c'è anche la lettera che annuncia la mia nascita e io ho sempre saputo come è andata.
So che pioveva, fortissimo e chi mio padre cercava di correre nel traffico di Rio, ma che mia madre era tranquilla.
Fino a quando non è entrata in ospedale. Lì l'equipe medica locale era abbastanza pittoresca: tutti molto paciosi, allegroni, sorridenti, mentre mia madre stringeva i denti nel travaglio. Poi decidono di farle l'epidurale, che , a quanto pare, lì era cosa già nota e applicata. Le fanno un male cane per inserirle il catetere e poi l'epidurale entra in circolo e lei non sente più niente. I medici, tranquilli, continuano le loro chiacchiere. Oddio, non è che non sente più niente, sente qualcosa, qualcosa che non riesce a definire, ma le sembra che io stia nascendo. Nel suo portoghese imparaticcio cerca di avvisare i medici, che, chiaramente le sorridono "Tranquila!" e vanno avanti a chiacchierare. Sono così certi che ci voglia tanto tempo che annunciano che vanno (tutti!) a prendersi un "cafesigno" e chiedono a mio padre se lo vuole. Escono dalla sala parto. Mia madre sente, sente senza dolore, ma sente che io ci sono e manda mio padre a richiamare i dottori. Un po' seccata torna l'ostetrica, guarda mia mamma sotto il lenzuolo e urla che si vede la testa! Ritornano i dottori di corsa, mia mamma lancia uno sguardo pieno di lacrime a mio padre: non ne avevano parlato, non lo avevano deciso...ma sì, va bene, mio padre rimane lì, le tiene la mano e nasco io.

Rileggendo quanto ho scritto, vi garantisco che mio padre scrive(va) molto, ma molto meglio!

In ogni modo questo post partecipa al contest di:
mamma è in pausa caffè

http://mammainpausacaffe.blogspot.com/2011/11/e-nato-il-contest-di-mamma-e-in-pausa.html

"ti telefono o no..." post scritto da me e dalle mie voci (un lavoro a imprecisate mani!)

2011-12-05T16:03:00.001+01:00

Prima ero bravina...no, non è vero, sono sempre stata facilmente adescabile. Poi dopo ogni aggancio capisco e memorizzo la strategia per salvarsi. Come in un videogioco. Ma questa volta sono stati più bravi loro...
Suona il telefono. Numero privato. Privato nel senso che non appare nessun numero: brutto segno, ma rispondo. Una signora con una parlantina tipo Enrico Mentana mi dice che riceverò gratuitamente una carta servizi che mi offrirà molti (imprecisati) sconti. Offerta da una ditta (Meg) che vuole farsi conoscere. Ora che l'ho scritto mi rendo conto che è più vago della nebbia in val padana. Io accenno blando scetticismo e cerco delucidazioni sulla ditta, ma enricomentana mi dice che è una ditta nuova e che l'incaricato mi spiegherà tutto.E mi fissa un appuntamento per domani sera con l'incaricato.
Metto giù.
E partono le voci come in Lost. voci che mi dicono ma che hai fatto? ma sei pirla! ma secondo te la gente viene a casa tua a regalarti gli sconti? e poi per cosa ? e chi sono questi qua?
Poi partono le seconde voci e va bè, che sarà mai? se senti odore di fregatura, tanti arrivederci e grazie! nessuno ti può obbligare a fare niente!
Prime voci: nooooo!!!! tu ti fai fregare!sarà una cosa come quella del "kirky", come "londolibri" ti incastrano, ti fanno sentire in colpa, tu cedi, sfruttano il meccanismo empatico e crolli!
Seconde voci: ma va là! sei grande, adulta! te la puoi cavare!
Prime voci: tu domani non aprire! non farti trovare in casa! e se chiamano non rispondere al telefono! Mollali!
Seconde voci: ma che sarà mai! accogli l'incaricato e stiamo a vedere...
E in questo coro da tragedia greca, io ascolto prima uno e poi l'altro...prima uno e poi l'altro...e non so bene che fare? Mi faccio trovare e affronto l'ignoto o mi do alla macchia, divento latitante e mi nego al telefono?
Voi che fate? che fareste?
ah, dimenticavo: questa ditta non mi ha lasciato nessun recapito, nè telefonico nè altro e su google non ho trovato niente di significativo...

In ritardo!

2011-11-29T16:26:00.000+01:00

Sono in ritardo! No, non quel ritardo, quello che ti fa saltare il cuore e ti fa anche saltare a velocissime conclusioni! No, non quel ritardo. Riflettevo che sono in ritardo su tutto. Tutto. Lavoro 3 giorni a settimana, a 8 minuti di automobile da casa, senza semafori. E arrivo sempre per ultima. In ritardo.
Le mattine che non lavoro porto i bimbi all'asilo. A 4 minuti di automobile lda casa, senza semafori. Siamo sempre gli ultimi. Sempre in ritardo.
Che poi mi chiedo cosa penserà lo Svizzero di questo luogo misterioso che è il ritardo, così influente sulle nostre vite: al mattino è tutto un " No, non possiamo giocare, siamo in ritardo! No, non correre, presto che siamo in ritardo!".
Anche la domenica mattina, che uno dice, va bè, siete in casa, che c'è da fare? Riusciamo ad arrivare per ultimi alla messa. Quella delle 8.30? No, arriviamo ultimi a quella delle 10! a 5 minuti di strada a piedi da casa nostra. In ritardo.
Dove perdiamo il tempo? Non lo so! Non ero così nella mia vita precedente, anzi, mi davano molto fastidio i ritardatari, perchè mi sembrava che, costringendomi ad aspettarli, sottraessero del tempo a me! Sarà stato il parto? L'allattamento? Il menage familiare? Il governo Berlusconi? Non lo so! Ormai sono in una condizione cronica e preoccupante. L'ultimo grande, grandissimo ritardo che sto consumando riguarda Lost. Come dite? La serie è andata in onda anni e anni fa? Tutti l'hanno già vista ? Ve l'ho detto che sono in ritardo cronico. Abbiamo reperito i dvd della serie completa e adesso ce la stiamo sparando tutta in un colpo! E questa full immersion non fa bene ai miei neuroni! Sono diventata molto sospettosa e guardinga, mi guardo intorno con fare indagatore anche quando sono in coda al banco gastronomia...

Per una cosa però non sono in ritardo:
ta dà!

Ho già fatto l'albero!!!

Io e le mie fisse. Per la rubrica pensieri sparsi senza un perchè

2011-11-23T22:36:00.001+01:00

Avete anche voi le idee fisse? No, non dico quelle paranoiche vere, quelle da disturbo ossessivo-compulsivo, intendo quell'ideuzza che si scava un varco nei pochi neuroni, come un vermino nella mela, e poi pian piano si diffonde e diventa il vostro unico pensiero e pensate che finchè non avrete sistemato quella cosa non sarete mai davvero pienamente felici...Come dite? E' questa la paranoia vera? Ops, allora ci sono dentro in pieno!

il fatto è che puntualmente ogni anno, osservo la mia casa e decreto che urgono dei cambiamenti. Se fossi distesa su un lettino da psicologo probabilmente addurrei la responsabilità di questo a mia madre. La mia mamma insegnava e aveva il giorno libero. Il giorno libero. Tornavo a casa da scuola e voilà il mio letto era al posto dell'armadio! il comodino era dietro la porta e la scrivania in mezzo alla stanza! Si poteva fare perchè i mobili erano pochi e staccati (non come le camerette serie, attrezzate, magari sulla parete, quelle che così rimangono fino a che non crollano). Ogni settimana i mobili giravano! era bellissimo! Tornavo a casa tutta contenta e piena di aspettative ed emozione! Già perchè un mobile girato fa girare anche l'umore! Deriverà da questa la mia tendenza alla reversibilità? alla seconda scelta? alla garanzia soddisfatti o rimborsati? Dov'è la psicologa di Vanity Fair quando ce n'è bisogno???!!!

Comunque, dicevamo, sto studiando la mia sala e dopo aver fatto (in tre anni) spostare la libreria da una parete all'altra (libreria di legno massiccio fatta da mio padre), comprato un mobile per la tv ikea- trasportato- montato-maledetto la svezia- rimontato in maniera corretta- ringraziato la svezia, cambiato tappeto, spostato la poltrona, acquistato due nuove poltrone (sempre mamma ikea!), ripristinato la prima poltrona, allontanato le due precedenti, spostato la cassapanca, ecco ora ho deciso che dobbiamo fare il nuovo acquisto. In tutto questo mio marito mi ascolta (nella fase progettuale) o finge di farlo, mi lascia parlare, cerca di opporre resistenza, poi "se sei convinta tu..." E io sì! sono convinta come un garibaldino in partenza da Quarto, decisa, spavalda "tigiuro tigiuro tigiuro sono convinta, convinta, convinta, questo è l'ultimo!" . Tempo 4 mesi e ricomincio a meditare...

Ora sto meditando sul far sparire una poltrona per accogliere la POLTRONA SACCO! e vai di siti, di e-bay, di forum, di you tube...sarà un ospite fisso della mia casa o, come fantozzi insegna, si rivelerà talmente scomoda da essere ceduta al mercatino dei poveri? supererà i 6 mesi?

e poi, la finirò mai di spostare i mobili?

e poi, sarò mica l'unica con 'sta fissa?

e poi, sarò mica l'unica che non demorde non demorde non demorde, neppure di fronte all'evidenza?

e le mie utilissime liste!

2011-11-14T22:34:00.000+01:00

Sto cercando di migliorare! Ci provo, almeno...Su tantissimi siti, primo fra tutti quello della preziosissima mammafelice, si parla di pianificare, planning, organizzazione e soprattutto to do list! Da da daaaa!
Mi sono detta "Cribbio!- perchè ormai si può dire senza essere accusato di filogovenatismo- e io? com'è che non ho una lista anch'io delle cose da fare?" così ci ho provato. Ma dove si scrive la lista? sul foglio della carta da formaggio? sul cartone delle scatole di scarpe? Noooo! Mi sono comprata un bel quadernino, piccino, giallo che-fa-allegria. Come dite? Ogni scusa è buona pur di comprare? Ma scusate, vi siete alleate col maritino??? Dicevo, ho comprato il quadernino e via con la mia prima lista.
Ma forse non ho capito bene il senso, perchè nella mia lista, subito dopo ricoprire la scrivania non ho potuto fare a meno di scrivere andare a Parigi e poi a ruota andare a New York...Mi sa che così non va! Ho il sospetto che in questo modo non riuscirò a concludere le mie giornate più proficuamente!

Nel frattempo lo Svizzero si lamenta e piangiucchia mentre dorme , mi avvicino , lo prendo in braccio:
Tesoro, hai male?
Sììììì
E cosa ti fa male?
Mi fa male l'occhio!
Non è che ti fa male l'orecchio?
Sì, mi fa male l'orecchio!
Amore, ascoltami ti fa male l'occhio o l'orecchio?
Mi...mi...(perchè balbetta un po'), mi fa male l'orocchio!

Ecco io adesso dove lo porto? Dall'otorino o dall'oculista?

E adesso che ne faccio?

2011-11-10T15:36:00.001+01:00

Ho dei problemi. Lo so che non sono l'unica, che non sono sola (anche quando fono fola-come dice il buon Lorenzo), ma ogni volta me ne stupisco. Sono andata all'ikea. Lo so, non si fa. Ma come si fa? Io sto entrando nello spirito natalizio, i blog già parlano dei lavoretti, all'ikea ci sono le lucette, ho le mie cose...dai! Dovevo andarci! Ma la casa è piena. Piena di tutto: di disordine, di giochi, di spazi organizzati e di spazi un po' alla cazzo di cane...Piena. Non si comprano mobili.
Compriamo un tappeto? No, non si può, ne ho uno in sala e due (che avevano preceduto quello attuale) arrotolati sotto il letto, eletti a dimora invernale di colonie numerosissime di acari. Niente tappeti.
Compriamo i piatti? i bicchieri? le tazzine? le ciotoline? anche la cucina è sovraffollata, ho già soppalcato i pensili e piantato mensole (peraltro ad altezza tempia adulto così io e il pc man ci andiamo a sbattere che è una bellezza), non ci sta più niente. Dovrei buttare, lo so. Ma non sono capace di buttare. Non sono capace. E' un dono, un'arte, una predisposizione...io non ce l'ho. Io tengo. Perchè non si sa mai. Perchè ci sono dei ricordi appiccicati agli oggetti e non me ne voglio separare. Perchè mi piacciono. Perchè mi hanno accompagnato un po'....Insomma non butto. E allora? cosa vado a comprare all'ikea?

scampoli di stoffa all'angolo occasioni.

ne ho presi 3.

ce li ho in mano.

mia mamma mi diceva: "ma che te ne fai?" e io a dirle "vedrai mamma, questo può diventare un bellissimo hjsjfh, oppure lo posso usare da mettere sull jddhsfi." parlottavo. bofonchiavo. prendevo tempo e li passavo alla cassa veloce.

Ma aveva ragione lei. Che ne faccio?

Elogio dell'imperfezione

2011-11-08T15:10:00.000+01:00

Ci sono cose di cui devo ringraziare mia mamma, tipo il fatto che so apprezzare le cose genuine e non i piacciono i dolci "comperi",a meno che non si tratti del gelato al gusto Dulche de Leche, ma questa è un'altra golossissima storia...
Ci sono cose per cui devo ringraziare mio padre, ad esempio che ho delle gambe muscolose pur avendo fatto come sport nella mia vita solo lo shopping non agonistico.
Ma c'è una cosa gigante per cui devo ringraziare i miei figli. Mi hanno salvato dalla sindrome della perfettina. Perfetta non lo sono mai stata, anzi...tuttavia sono cresciuta con il convincimento che le cose o si fanno in un certo modo o non lo si fanno. E il certo modo è quello che sfiora la perfezione. Il convincimento era così radicato che se le cose non mi venivano come pretendevo io, dopo qualche tentativo, rinunciavo. Rinunciavo, punto. Non mettevo in conto la pratica, l'allenamento o il semplice gusto di apprezzare qualcosa. O perfetto o niente. Da un certo punto di vista questa mentalità dovrebbe favorire l'impegno e l'ambizione. In realtà credo che tolga il 90 % del gusto della vita, della gioia della semplicità. Ho fatto impazzire il mobiliere quando ho comprato la cucina perchè abbiamo discusso ogni singolo dettaglio ed ogni scelta (dalle maniglie all'altezza del piano di lavoro) era per me motivo di dibattito e studio. Doveva essere perfetta. Non dovevo rimproverarmi un giorno di aver sbagliato nell'acquisto.
Quanto tempo sprecato! I sabato pomeriggio nel suo studio a massaggiarmi il pancione e a valutare i diversi tipi di frigorifero nel dettaglio che neanche avessi avessi avuto un pinguino da allevare...
Mia mamma lo sapeva...un giorno mi ha regalato un libro "Nessuno ci chiede di essere perfetti, nemmeno Dio", scritto da un rabbino, uno, cioè, che ha fatto dell'arte di capire i messaggi segreti dell'Altissimo la sua vita. Era proprio un bel libro, lo consiglio, l'ho trovato geniale in molti punti, pensavo sarebbe riuscito a fare breccia in questa paranoia, ma nulla...ero granitica.
Poi sono arrivati loro. E i piani sono andati tutti all'aria. Perchè mi hanno insegnato che non c'è la perfezione, o almeno non esiste quella pianificata, studiata, progettata. Perchè per quanto mi possa sforzare viaggio con anni luce di distanza anche solo dall'idea di mamma perfetta. Ho sperimentato che esiste un'altra forma di perfezione: quella improvvisata, che dura qualche attimo o forse anche una mezz'ora, che è il frutto di un progetto condiviso, dii un'affinità di anime e che è l'unica perfezione per la quale valga la pena investire. Esistono i pomeriggi perfetti improvvisati con i colori o con una torta. Esistono i balletti (perfetti) e il trenino (perfetto) per la casa. Esistono i bagnetti (perfetti) con la vasca piena di contenitori e giochi e il bagno imperfettamente allagato.
Per il resto: il colore delle tende, la finitura del parquet, i decori del servizio di piatti, l'opinione dei vicini e dei parenti, la casa, l'altisonanza del lavoro, il numero di amici, gli inviti ricevuti...sono cose belle, piacevoli, ma non ci investirei più tutto il tempo e le risorse che ci ho consumato.
Terrei, terrò l'energie per altro.

Ah, non era pasquetta?

2011-11-03T14:59:00.001+01:00

Lo so che volevate sapere come ho trascorso il giorno dei Santi! Però non avevate l'ardire di chiedermelo, perciò vi tolgo dall'imbarazzo e ve lo spiego. Anche perchè stata una gran bella giornata. E se ne parlo solo ora è perchè sono pigra e lenta. Un bradipo, insomma.
Io vivo da sempre a Brescia, ma le radici della mia famiglia sono là, nella terra del prosciutto e del formaggio, di Verdi e delle biciclette, insomma nel territorio di Parma. Così abbiamo fatto la gitarella, sembrava più una pasquetta che il 1° novembre: io, mia madre e mio fratello siamo partiti la mattina presto, salutando i consorti e la prole per dirigerci sotto il Pò. Abbiamo fatto la visita al cimitero, rivisto parenti che ci ricordavano 15enni, stretto mani di ignoti, versato qualche lacrima, cercato somiglianze nelle foto dei nostri predecessori, letto con attenzione lapidi che portavano nomi insoliti (quanti Otello, Tranquillo, Aldina!), cercato le lapidi più vecchie (un morto nel 1854, forse...), declamato "Novembre" di Pascoli...poi col cuore gonfio di ricordi e rimpianti per chi se n'è andato davvero troppo presto e per chi ci sarebbe ancora e ancora servito,nonostante fosse anziano, siamo andati a fare la nostra personalissima celebrazione e commemorazione dei defunti: al ristorante! In tantissime culture si presenta l'abbinamento "piangiamo il morto e mangiamo", tranne nella nostra, dove la morte è un taboo, indicibile, da nascondere, da occultare. E invece io sento, sento proprio epidermicamente, che c'è un legame forte fra il ricordare chi non c'è più e banchettare in suo onore...cosa sarà? la vita che si riafferma sulla morte? la convivialità come espressione di conforto e vicinanza? il fatto che mio nonno adorava mangiare con gusto? che io e mio cugino abbiamo passato l'infanzia a mangiare al tavolo da soli perchè eravamo i più piccoli e non ci stavamo nella tavola con i grandi? non lo so...tutto questo, molto altro; in ogni modo noi siamo andati a mangiare in una meravigliosa e tipica trattoria niente popò di meno che a Zibello, la patria, per chi non lo sapesse, del culatello. E così fra un piatto di strolghino e uno di capelletti, fra un bicchiere di lambrusco e uno di Nocino (favoloso!), il cuore si è calmato, il sorriso è diventato una risata, il sole si è scaldato un po' e io ho riassaporato l'essere figlia e sorella, per qualche ora, senza altri pensieri, sospesa fra i ricordi e il gusto del presente.

E mi tocca pure fare la Zen!

2011-10-27T15:17:00.000+02:00

Nelle mia vita precedente amavo il controllo. No, non la vita precedente precedente (quello in cui ero una nobile aristocratica che non alzava un dito dalla mattina alla sera, il che spiega la mia ritrosia a qualsiasi sforzo/fatica/lavoro), solo quella precedente ai figli. Ecco, allora mi piacevano le routine e il senso di controllo e di armonia con l'universo che ne scaturisce. Sapere che le cose iniziano, si sviluppano, terminano. Che meraviglia! Poi è finito tutto. E' arrivato lo svizzero, che in barba al suo nome, sta decidendo di far saltare qualsiasi piano di prevedibilità. Si addormentava da solo? Ora servono qualche centinaio di riti e rituali (dal cuscino caldo, alla mano, ai baci sul collo...). Cacca e pipì nel water? Ora gocciola che sembra un rubinetto guasto e la cacca atterra puntuale nelle mutande, solo lì! Prima schifava i miei baci e se li toglieva quando li giudicava eccessivi? Ora si lascia baciare all'infinito: dico solo che cedo prima io!
Ecco, ha cambiato le carte in tavola e, in questa strana partita che giochiamo ogni giorno, le regole le metto io, ma le carte le da lui e spesso ho l'impressione che sto cercando di giocare a briscola mentre lui sta distribuendo le carte da poker! e ogni tanto ne esco piegata: alla terza cacca del giorno nelle mutande, all'addormentamento infinito, inizio a cedere, saltano i nervi, salto io, salta la voce...e poi ci sono giorni in cui guardo queste carte da poker e cerco di capire come giocarci a briscola e, tutto sommato, mi ci diverto pure, mentre con un respirone zen, mi dico che tutto passa, che è una fase, che evidentemente non la capisco, ma che forse in amore non serve capirsi sempre, basta esserci, aspettarsi, accettarsi.

Ciò di cui ho davvero bisogno. Non è un tepidarium.

2011-10-18T14:56:00.001+02:00

E' che sono lenta. Lenta e pigra. Che mi piace starmene tranquillina in pace. Come adesso che i bimbi dormono e il raggio di sole che mi cade addosso è meravigliosamente piacevole. Così stavo per perdermi una bella occasione. Più o meno un anno fa, mia cognata, per il mio compleanno mi ha regalato un percorso rigenerante in una beauty-spa a 5 minuti da casa. Circa un anno fà. Validità: un anno. Quando me l'ha regalato ero felicissima: 2 ore di relax! da sola! senza bimbi urlanti che interrompono le cose. Forse ne ero troppo contenta, da non volerlo sciupare. Mi bastava guardarmelo lì, attaccato sulla mia bacheca per pensare che ce la potevo fare, che se le cose andavano male avevo quel buono lì da usare...e così ho posticipato, rimandato, un po' dimenticato. Ma ieri l'ho usato. YEEeeeeeSSSSS! Piscina (bella caldina) con idromassaggio, bagno turco, tepidarium (che non ho capito cosa dovevo fare: sono stata un po' lì in piedi, poi mi sono seduta, poi mi sono sentita fessa e mi sono alzata), sauna, doccia emozionale (l'emozione era "oh, mamma che freddda! ah, no adesso va meglio!" e si spegneva, così l'ha riaccendevo e di nuovo l'emozione "uh, mamma è ancora fredda! ah, ecco adesso va meglio!"), e poi la stanza relax: lettino, copertona calda calda e tisanona bollente. Ecco forse mi sarebbe bastato 2 ore di quello. Solo di quello. Senza tutto lo sbattimento del caldo, freddo, sauna, mi asciugo, si bagna l'accappatoio, vado in sauna, no ci sono già due che mi sa che vogliono stare da soli, allora vado nel tepidarium, no! il tepidarium no! che non so cosa devo fare! rifaccio l'idromassaggio e poi torno in sauna...che per carità, se gli sbattimenti nella vita fossero questi! ma per dire, che forse la cosa che ho apprezzato di più è stato stare sdraiata, al caldo, in penombra a bermi una tisana in silenzio...Uno può dire: fallo anche a casa tua! no! perchè se riesci a trovare il momento per farlo a casa tua, sei comunque a casa tua, e gli occhi si muovono e notano il disordine, un po' di sporco, i giochi in giro...e i muri, che sembra non sappiano parlare, incominciano a farti pensare a tutto quello che devoi o dovresti fare, a partire da cosa cucinare per cena...ecco, lì, il cervello si era spento. Black out. Off. figata!

Dove andremo a finire?

2011-10-04T14:43:00.000+02:00

Dovrebbero dormire. Da circa 36 minuti. Considerando che uno è imbottito di tachipirina (la nostra cara vecchia amica taki!) a quest'ora dovrebbe essere crollato. E invece no. Quello malato fa il verso del trenino. Quello sano ride e gli dice "Basta!". Quello malato ride. Quello sano dice "SHHHHH". Quello malato inizia a chiamare tutti i suoi salvatori in ordine di probabilità di un loro intervento: mamma-papà-nonna-nonno. Quello sano è sceso dal letto e mi spia da dietro la porta.
Dovrebbero dormire. Non lo dico per me, lo dico per loro, che se mi tolgono il primo pomeriggio dedicato al cazzeggio io non arrivo a sera. E loro con me.
Quello sano ha un sorriso che spacca il cuore. Come faccio a sgridarlo?
Se non la smettono di farmi innamorare non so come andremo a finire.

Pensieri sparsi senza un perchè

2011-10-03T15:50:00.000+02:00

Conoscete Iseo? è un ridente paesino in provincia di Brescia, sulla riva dell'omonimo lago, famoso per aver dato i natali alla prima vincitrice del Grande Fratello (non sapete di cosa sto parlando, vero?). In ogni modo sabato eravamo lì, a giocare in un parco giochi affacciato sul lago, con la maglietta a manica corta perchè siamo a maggio, reduci entusiasti del primo giro in treno (circa 20' Brescia-Iseo). Vicino al parco giochi c'è l'ospedale. Nell'ospedale c'è il reparto maternità. E sabato mattina c'erano alcune mamme fresche fresche che uscivano dall'ospedale con la navicella, con dentro il loro piccolino appena sfornato, si sedevano sulla panchina, guardavano il piccolino e poi guardavano il fratello o la sorella più grande che correvano nel parco da un' altalena a uno scivolo. C'era questo sole caldo di maggio e l'acqua del lago che brillava. E pensavo che dev'essere bello iniziare così l'avventura della famiglia che cresce: con calma, con i giochi, con il sole e la panchina dove sedersi per fare un bel respiro e un grande sorriso e un nuovo grazie. Sarà perchè io ho partorito nell'ospedale della città, un casermone grigio in mezzo al traffico, e dalla mia camerata vedevo solo il parcheggio dipendenti, e quando sono uscita ci siamo infilati subito in macchina e poi a casa...sarà tutto, ma che invidia...

questo post partecipa alla mia prima e probabilmente unica rubrica: "scrivo qui quello che mi attraversa il cervello e non capisco che senso abbia"

2011-09-29T15:21:00.000+02:00

Strana, stranissima fase. Fase in cui il lavoro è bello. Le maestre motivate. Il clima positivo.
Fase in cui l'Anarchico entra al nido e non piange. Fase in cui al mattino sono a casa. Con il tempo. Libero. Tanto.
E allora che si fa? Si fanno dei lavoretti per i bimbi delle amiche, si impara il punto croce, si realizza un porta collane decente (con massima soddisfazione), si fanno le torte, le pizze...
Si pensa. Perchè a me l'autunno fa pensare. Saranno le foglie secche? il caldo dolce? L'essere ormai quasi libere dalla schiavitù della ceretta, visto che fra poco riparte la stagione delle calze? (e scusate, ma quando si mettono le calze a 100 denari o i leggins io mi lascio veramente, ma veramente andare! dopo 3 mesi di gambe all'aria e silkepil rotante!). Che sarà?
Sarà che si pensa. Si pensa alla famiglia, che è bella, colorata e caotica.
Si pensa che c'è ancora spazio...
Poi si mette via il pensiero e si pensa che è bello, bellissimo dormire, poter uscire la sera, cucinare una cosa sola che mangiamo tutti quanti, non avere nessuno che dorme con noi...però era anche bello avere un lettino vicino...
ecco i pensieri si rincorrono così, prima uno, poi l'altro, come le foglie di questo strano autunno...

Ancora non si può...

2011-09-16T16:39:00.000+02:00

Tempo fa avevamo progettato una bella cenetta, romantica, a due. Il giorno stesso l'Anarchico decise di farsi venire l'ennesima otite con febbre e lamenti vari (ricordate?), questa volta siamo stati previdenti e prudenti.
La serata l'abbiamo programmata con sole 24 ore di anticipo, arruolando la suocera al volo, il ristorante l'ho prenotato con 4 ore di anticipo e mi sono vestita mezz'ora prima che il pc man passasse da casa. Il tutto per fregare la dea della sfiga che, fornita di acume e udito chiaramente sovrannaturale, è pronta a piombare sulla nostra casa appena se ne presenti l'occasione. Così ce l'abbiamo fatta! Siamo usciti! Da soli! Senza guardare l'orologio (anche perchè ne sono sprovvista da quando quest'estate l'ho affogato impietosamente). In un ristorante, ma ristorante vero, mica un panino al volo senza tovaglia, nooo! Seduti, ad un tavolo, con la tovaglia e i tovaglioli, abbiamo parlato, parlato! Parlato senza essere interrotti dai nanetti, senza doversi chinare a raccogliere posate o cibo, senza alternare ogni parola con un richiamo o una canzoncina! Due adulti. Liberi.
Ma la dea della sfiga ci ha beccato. Ci ha lasciato cenare, bere, degustare. Poi la notte è venuta a trovarci, regalandoci un'indigestione che ha tenuto lui sveglio tutta la notte (l'ho trovato al mattino sdraiato sul divano davanti al canale del poker), e la sottoscritta sul water in un mare di sudore e di altro che non sto a specificare, ma credo si possa immaginare!
Ora, cara dea della sfiga, parliamoci chiaro: non vuoi che io e il pc man usciamo da soli e questo è chiaro, ce lo stai facendo capire in mille modi, potresti mandarmi dei segni anche per capire quando finirà 'sta quarantena? Grazie!
Nel frattempo, spero che la dea si distragga e mi permetta di vincere questo candy, indetto da una donna che fa veramente morire dal ridere e che, a quanto pare, sa fare anche molte altre cose!

Ho scelto!

2011-09-08T16:25:00.000+02:00

Così ieri ci sono state le convocazioni. La situazione era ancora più surreale di quella che ricordavo. Quest'anno il provveditorato ha convocato tutte le candidate (205) in un unico giorno, alla stessa ora. Ma quando siamo arrivate, l'Illuminato ha pensato che non ci potevamo stare tutte nella grande stanza. Così ha decretato che ne sarebbero entrate 50 alla volta. Le altre? Fuori. All'aria aperta, che fa sempre bene e poi magari ci si abbronza pure! Un prode sindacalista faceva la spola avanti e indietro (o meglio: dentro e fuori) annunciando di volta in volta la sede da depennare. Le già citate reazioni delle candidate in attesa. C'erano anche candidate realmente in attesa, in dolce attesa, anche queste fuori e in piedi ad aspettare il turno! Alcune si accasciavano sulla scalinata, ma subito intervenivano i paggi dell'Illuminato a ricordare mostrando un foglio scritto al computer che intimava di lasciare sgombro il passaggio. Alcune coraggiose hanno sfidato i paggi e, superate le scale, hanno poi trafugato alcune sedie che hanno disposto in semicerchio all'interno del parcheggio che ci conteneva, così per fare due chiacchiere più in armonia...
Io, intanto, chiedevo un po' in giro alcune informazioni sulle scuole che avrei voluto scegliere: "Ciao, mi hanno detto che l'anno scorso hai insegnato a PincoPanco, ma la dirigente com'è?" "Chi? Ah, certo la Cagacazzi! E' talmente feroce che l'anno scorso ha aggredito una precaria, l'hanno fermato solo con una dose di sedativo!" "Grazie, ci penso un po'..."
Poi si è avvicinata la spargitrice di ansia: "Dov'è che vorresti andare? Lìììì??? Ma sei sicura? Ti sei informata? Hai contattato la segreteria docenti? Il dirigente? Hai chiesto ai sindacati? Nooo?!? Ma dai! Ma non puoi fare così!"
Così molti miei progetti cominciavano a inciampare, rivedevo la mia lista, gettavo in aria monete, immaginavo tragitti, facevo riecheggiare nomi di scuole e le valutavo in base alla loro sonorità. Poi è arrivato il mio turno e ho ascoltato una minuscola vocina che mi suggeriva una scuola, con un contratto miserrimo di appena 8 ore. E ho scelto quella scuola. Nuova. Nuovo caso. Tutto nuovo. Con uno stipendio che si avvicina molto all'idea di un rimborso spese. Ho ascoltato la vocina.

Se fra un po' leggerete un post intitolato: "fanculo alla vocina" saprete a cosa mi riferisco!

Il mio bagaglio di dubbi all'indomani delle convocazioni.

2011-09-06T14:49:00.000+02:00

Ci siamo quasi. Domani c'è la convocazione per i posti di sostegno nella scuola primaria. Per chi non ha mai vissuto quest'esperienza, ecco un breve fotogramma:
immaginate una stanza, anche spaziosa, colma di donne, alcune col pancione, altre che allattano, altre che parlano, parlano, parlano. Alcune figure, spesso con la braccia incrociate, stanno in piedi e osservano, senz'ansia, sono i sindacalisti, pronti a intervenire alla minaccia di un qualche abuso. Fa caldo, le candidate si sventolano con la lista delle sedi disponibili e con quella della graduatoria. Il funzionario chiama un cognome. La chiamata si alza e raggiunge il banco, consegna i documenti e dichiara la sua preferenza. L'aula è lunga e affollata. Nessuno capisce. Qualcuno urla "Cosa ha preso???" Lei ripete scandendo ad alta voce la sede scelta. Brusio. Molte esultano ("evvai! non ha preso la sede che volevo io!"), altre rumoreggiano ("ma chissà come li ha fatti tutti quei punti lì!"), altre si disperano. Alcune vagano chiedendo informazioni sulle sedi disponibili ("C'è mica qualcuna che è stata alla scuola di Cazziatopoli? Com'è il preside?"), altre sfogliano un atlante stradale e chiedono informazioni ai vicini ("Scusa, ma Inculoailupi è molto lontano da qui?"). E così via, cognome dopo cognome, sede dopo sede, sospiro dopo sospiro fino a quando chiamano il tuo nome. E riparte la tua avventura.
Nella fattispecie io devo risolvere un dilemma: potendo scegliere, che faccio? Torno nella scuola dell'anno scorso, così do una continuità didattica alla bimba e un sospiro di sollievo ai genitori? Ma in quella scuola il soprannome che avevo dato di base a tutte le maestre era "quelle luride pu--ane" e tante volte sono tornata a casa in lacrime. Oppure vado in un altra sede, più lontana da casa, senza sapere chi ci sarà, come mi troverò, ricominciando tutto da capo, con buona pace della bimba dell'anno scorso?
Non so. Non so davvero che fare.

Di cose che iniziano, di cose che cambiano, di me che non cambio...

2011-09-05T15:53:00.000+02:00

Stamattina qui era novembre. Non so da altre parti, ma qui c'era quell'orribile tempo di freddo e pioggerellina. L'ideale per iniziare la scuola materna, pardon dell'infanzia! Mancavano solo i latrati dei lupi e la nebbiolina dei fossi. E così è iniziato il suo nuovo percorso. O il mio? Lui giocava con una mega pista, mentre io mi sentivo gonfia come un pop corn! L'ho salutato. Sono uscita. Ho pensato che non gli avevo lasciato il cambio. Sono rientrata. Ho dato il cambio. Sono uscita. Ho cercato un'altra scusa per rientrare. Non l'ho trovata. E così, piena di magone e di novembre, me ne sono andata..tutto in compagnia dell'anarchico, ancora più confuso di me.
E' che sono allergica ai cambiamenti, mi piace lo status quo delle cose, mi piace anche una certa fissità, magari appena turbata da blandi cambiamenti, in ogni modo mai definitivi e sempre negoziabili. Sono una palla, ma non ci posso fare niente: quando mi piacciono certe situazioni desidero solo che si protraggano il più a lungo possibile, o quantomento fino a quando ne sono stufa. Ecco, tutte queste riflessioni forse era il caso di farle prima di riprodurmi, perchè se c'è una cosa soggetta al cambiamento e alla trasformazione sono i figli. Quel frugoletto che fino a ieri cercava a occhi chiusi il mio seno, ora sta seduto su una seggiolina con sconosciuti; appena due giorni fa ha imparato a camminare e ora lascia la mia mano per correre; è stato poche ora fà che ha detto la sua prima parola e ora inventa metafore che neanche Pascoli...Sì lo so, la mia percezione del tempo ha qualche pecca...ma ci siamo capite, no?
In ogni modo le prime due ore sono andate belle lisce, a casa invece mi ha fatto dannare, mi sono sfogata al telefono con mia madre e lui è arrivato con il braccio teso "Mamma, facciamo le paci?" Ma sì, amore mio, tutte le paci che vuoi...

Potrebbe sembrare un post creativo, un po' spartano...

2011-09-01T14:21:00.000+02:00

Dicevo in un post precedente che sono stata in vacanza in un bungalow. Spartano. Molto spartano. Forse troppo anche per un autentico Spartano. Che avrebbe urlato "Questo non è un bungalow...questa è Spartaaaaaaaaaa!!!"
Così mi sono attrezzata per rendere la nostra "casina del mare" più accogliente e comoda. Ed ecco le mie invenzioni:

...diciamo pure che avevo molto tempo libero!

Il barattolo dei piselli in scatola è diventato
un vaso porta piantina di basilico!
Così bello che l'abbiamo lasciato là...
un omaggio a chi ci sarà dopo di noi!

Come si fa senza porta spazzolini???
Io ho tagliato in due il tetrapack del succo di mela!

E gli asciugamani piccoli, dove li attacco?
Ma nel ragno stendi biancheria!

Già lavare i piatti scoccia un pochino...
e poi non c'era per scolare le posate!
Non c'era...ci ho pensato io con un altro tetrapack
tagliato in due!

Mancava il portarotolo!!! Tragedia!!!
Ho recuperato con un bastone portato dal mare
e un po' di spago da cucina!

Mancavo ganci per appendere gli asciugamani!
ce ne era giusto uno...gli ho attaccato la gruccia e voilà!

La seconda volta non è meglio della prima

2011-09-01T13:47:00.000+02:00

Questa mattina mi sono avviata al nido per l'inserimento del figlio 2, l'Anarchico.
Camminavo spavalda e sicura di me, avevo il savoir faire di chi la sa lunga, di chi ci è già passato, sa come funziona e sorride di fronte alle ansie altrui.
Un po' come quando voli per la prima volta e vicino a te c'è quello che ha già fatto il giro del mondo in aereo tre volte...lui ti guarda e ti fà "Prima volta, vero?". Tu segui attentissima le istruzioni della hostess, quasi quasi chiedi un blocco per prendere appunti, lui legge interessato il quotidiano. Ecco io stamattina ero lui. Prima di varcare la porta. Poi sono tornata ad essere lei...è che l'Anarchico, che ben conosceva il nido visto che veniva con me ad accompagnare e riprendere lo Svizzero, ha capito tutto e si è, giustamente, intimidito: mi stava attaccato, seduto addosso, continuava a rimettersi il cappello per uscire...Ed io mi sentivo le lacrime belle pronte per uscire!
Non sono uscite. Grazie al cielo e grazie anche al fatto che l'Anarchico ha deciso di evacuare le sue paure seduta stante e quindi ci siamo isolati e rinfrancati un po' in bagno.
Comunque sempre di sensi di colpa a mille che mi camminano per la schiena, ma ormai ci sono abituata, mi fanno anche compagnia!
E oggi pomeriggio: evento mondano!
Festa di compleanno di un duenne del Nido!
Non conosco nessuno!
Sto sperando in un diluvio di bibliche dimensioni che annulli il party! Qualcuno sa di qualche rito apotropaico per far piovere e quindi evitare festicciole?

9 punti per quest'estate!

2011-08-31T17:19:00.000+02:00

Rieccomi! Avete sentito la mia mancanza? Silenzio assenso, ottimo!
Io ho vissuto una lunghissima estate, lunga davvero, in cui ho capito qualcosina in più sulla vita, sul mondo, etc...etc...Avevo pensato ad un post con aggiornamento giornaliero delle mie vacanze e dei relativi insegnamenti, ma ho poi pensato che sarebbe di una noia indicibile solo a scriverlo, immaginarsi a leggerlo...
così, vai con la mia personale classifica di ciò che mi ha lasciato quest'estate!:
1- nonostante sia convinta si essere stata in un'altra vita una nobildonna fancazzista, mi piacciono le vacanze spartane, il bungalow, la cucina attrezzata al minimo, e il tempo lento lentissimo che ci siamo concessi, subordinato solo e soltanto alle nostre necessità e ai nostri desideri. ma anche il parco giochi attaccato al baretto, così riusciamo a farci l'aperitivo mentre i bimbi ~~si -~~-~~ammazzano~~ giocano in libertà

2- le zanzare e le vespe sono animali cattivi, malvagi e inutili. Possibile che le combattiamo da millenni e non abbiamo risolto niente? Quelle di queste estate si tenevano romanticamente la mano alla luce della lampada che doveva sterminarle, poi si sballavano di zampirone e attaccavano i bimbi

3- il mare nel Veneto è bello!

4- c'è una frase gentile da dire a estranei e non per fargli capire che non si fanno confronti fra i figli? "Che carini! Qual è il più furbo? Questo è più simpatico! Lui ha gli occhi più belli! Questo si vede che ti farà disperare..." E via dicendo...Al prossimo penso che risponderò "Chi scoreggia più forte? Tu o tua nonna?" insomma, a nessun adulto piacciono i confronti, se qualcuno osasse rapportarci alle ex del nostro compagno sarebbe immediatamente arso vivo, eppure coi bambini ci andiamo giù pesanti come caterpillar...

5- mi sono tornati i gusti da adolescente, vado matta per la Coca cola leggermente sgasata

6- forse, forse sto sconfiggendo la follicolite, anche se i peli mi ricrescono in tre ore!

7- la stagione dell'impegno è ricominciata con l'arrivo del cataogo Ikea, ora sono tutta in fermento perchè dobbiamo assolutamente sistemare alcune cosette ~~mastodontich~~e insignificanti

8- nella barchetta del precariato scolastico, si aspetta la prima settimana di settembre e poi si torna seri

9- non sono assolutamente pronta, ne emotivamente nè fisicamente per reggere i due inserimenti (nido e materna) dei bimbi

...ma sono tornata!

Di otite, ciucci e gratificazioni di donna

2011-07-30T16:58:00.000+02:00

Il delirio! L'Anarchico ha l'otite (ma dai? no! che strano! a lui non capita mai!), e questa cosa mi avvilisce e incazza in egual misura. Ci siamo fatti 3 settimane al mare con lo scopo di rinforzarlo, di fortificarlo -così ci avevano detto- 10 giorni in città e siamo punto a capo. Apprendo la notizia dell'otite nello studio della pediatra, accompagnata dal sostegno emotivo e fisico del mio Svizzero. Lo Svizzero fra poco compie 3 anni. E usa il ciuccio. La sua bocca non mi piace: sarà colpa del ciuccio o mi metto già in lista per l'apparecchio ortodontico? In ogni modo incomincio a buttargliela lì "ma sai che sei grande? vogliamo provare a dormire senza ciuccio? lo zio mi ha detto che gli piacerebbe tanto avere un ciuccio, gli regaliamo il tuo?" Solo una risposta: NO. Vado in biblioteca e cerco libri sull'argomento, li leggiamo insieme e poi di nuovo "lo togliamo questo ciuccio?" NO. Comunque, siamo lì dalla pediatra e mentre aspettiamo che la stampante sputi le ultime prescrizioni di antibiotici, le chiedo se ha qualche consiglio da darmi per togliere il ciuccio. "Signora, non ci sono strategie. Si toglie. Svizzero, me lo regali? Io ti posso dare dei pupazzetti!" e Lui, (pazzoooooo!!!che fai? non cedere!) dice SI'! così usciamo con la ricetta dell'antibiotico e lo Svizzero che passo dopo passo verso la macchina diventa sempre più esitante e piano piano gli angoli della bocca gli si piegano sempre più in giù, fino a sbottare "Voglio il ciucciooooo"!!!!
Ecco le ultime notti sono andate così: l'anarchico che si lamenta nel sonno, piange, urla mentre io lo riempo di tachipirina/nuroflen e lo Svizzero che si aggira per la casa urlando "voglio il ciuccio", ricordandoci molto Amarcord...
E io come tutte le donne, quando mi sento sopraffare dagli eventi, dalla fatica, dal sonno, dall'insoddisfazione che faccio? Faccio come gli uomini? mi piazzo sul divano e dormo davanti alla TV accesa? Nooooo!
Cambio le tende, riorganizzo i cassetti, sposto i mobili...Come sprecare le ultime risorse fisiche, forse alla ricerca di una soddisfazione, una gratificazione, un angolo su cui posare lo sguardo e tirare il fiato.

Imparare a leggere i segni

2011-07-28T16:17:00.000+02:00

Ero quasi tranquilla. Quasi. In realtà c'erano tutti i segnali per spaventarmi. Solo che non li volevo leggere.
C'era l'aver fissato in anticipo di 15 giorni la serata per uscire soli noi due. C'era l'aver comprato un profumo nuovo (che mi sta dando dipendenza peggio della Nutella). C'era l'aver preso (al mercato, in saldo, quando si dice grattare i fondo del barile) uno straccetto di vestitino lungo, perchè al Pc-man piacciono le donne con l'abito lungo (sì, gli ho detto che se non sei alta più di 1,70 il vestito lungo è un suicidio e ho anche provato a fargli vedere "ma come ti vesti", ma non ce n'è...non demorde). C'era l'aver pensato anche agli accessori (e la pochette l'ho presa in edicola, fortuna che la ormai famosa paolamaria non sa chi io sia!). C'era l'aver progettato la serata: molto easy, ma romantica. Una pizza al lago, passeggiata sulla darsena, circo con gli artisti di strada...cose così, da estate, da morosi...
E invece un cazzo! Scusate, la volgarità, ma porca miseria! Ancora otite! Ancora! Con febbrone da cavallo, notte insonne, occhi pesti...tutto il terribile repertorio che l'Anarchico tira fuori quasi ogni mese, quando vuole riprendere la scena e il ruolo da protagonista.
Io mi trasferisco al mare, ma davvero, però...si accettano consigli, ospitalità, impiego...

2011-07-18T14:44:00.000+02:00

Aargghhhhh! Imprigionata in un senso di inadeguatezza!!! E questo perchè? Perchè visto che sono a casa da sola con i bimbi, senza nonne che mi possano aiutare, ho sollevato il telefono e ho chiesto al nido che lo svizzero ha frequentato, se c'era ancora la possibilità di inserirlo nel nido estivo per mezza giornata. La risposta è stata affermativa e così, senza pensarci, ho detto sì. Da domani torna al nido. Appoggiato il telefono è iniziato il tormento:
Che bello! dice la parte razionale!
Sì ma tu sei una cacchetta! risponde la parte emotiva.
Come una cacchetta? come ti permetti?
Bhè, dai sono figli tuoi! Non sei in grado di gestire due bambini per tre settimane?
Sì, sarei in grado, ci avevo già pensato, ma così è meglio!
Certo, così vai a fare shopping con l'anarchico!
Noooo, con lo shopping ho chiuso, dopo l'ultimo estratto conto!
Seeee, e io ci credo!
E poi al nido si diverte di più che a casa con me e con l'anarchico a litigare per ogni gioco!
Sì, sì, la verità è che sei nata comoda e non vuoi fare sacrifici!
Che palle la logica dei sacrifici! Non sono belli i sacrifici! Non fanno bene!
Ma fanno crescere, fanno maturare...
I due sono troppo piccini...
pensi di essere la prima e unica mamma al mondo con due figli piccoli senza aiuti?
No, però...se posso...
Viziata!
Stronza!
Madre degenere!
Bacchettona!

Tutto ciò non è sano, tutto ciò non è sano...qualcuno mi libera da queste voci????

Premio sfiga: aggiornamenti

2011-07-09T16:50:00.000+02:00

L'ho chiamata e lei mi ha sentito...ridacchiava nell'oscurità: "Ah ah ah, ti lamenti della routine? Brava furba! Eccoti accontentata:routine all'aria!" Così stamattina mi sono svegliata, ho cambiato il piccolo Anarchico e voilà una coriandolata di pustolette di varicella! Varicella 2 - vacanze al mare 0. E fra 7 giorni si torna in città.

Ed ora giù le mani dal mio premio sfiga, nessuno può raggiungermi!

Post egoista e ingrato

2011-07-07T15:05:00.000+02:00

post che trasuda ingratitudine e mancanza di lungimiranza.
Ma sono due settimane che sono al mare e incomincio a sentirmi vittima della sindrome della gabbia dorata: sono in vacanza, al mare, in albergo, dovrebbe essere la situazione ideale di benessere e soddisfazione, e invece...
invece lo stare qua acuisce quella sensazione tabù di sentirsi in trappola, stretta dentro ritmi e orari imposti da altri (i figli), legata a routine (sveglia-colazione-mare-crema-buca-castello-bagno-merendina-buca-castello-pranzo-riposino-merendina-mare-buca-castello-bagno-cena-baby dance*-nanna) che iniziano a sfinirmi, egoisticamente attratta da una forma di divertimento che non significhi solo divertirmi perchè loro si divertono...
o forse provo questo perchè pc-man è tornato a casa e sono con la nonna, che è una santa ed è bravissima ed io la adoro, ma non è mio marito...
poi mi scuoto e mi dico: "cribbio! fra poco tornerò nella torrida Brescia, con 2 bimbi, senza nonne, senza nido, senza giardino. Goditela finchè puoi!" ma non funziona, magari è colpa del mare...a me il mare agita, turba...

* appena posso dobbiamo parlare della baby dance, il mondo deve sapere...

La luce dell'aperitivo

2011-07-02T14:23:00.002+02:00

Dopo una settimana dall'arrivo al mare, dopo avere esplorato tutti i dintorni non balneabili della zona (a causa di questi simpatici eventi), annessi parchi naturali e artificiali, ieri per la prima volta approdiamo allo stabilimento balneare. Ci accoglie un omone che assomiglia a quell'attore che in Boris interpretava il comico romano col tormentone “Buscio de culo”, ci propone il prezzo, accettiamo e poi fa il brillantone “che facciamo ragazzi, vi posso offrire due spritz?” Sì, sì, sì, sì. 4 volte sì. Come ai referendum. Io per un aperitivo faccio (quasi ) di tutto. E attenzione...ci sediamo! NOOOO !!! Un aperitvo da seduti! Roba che si perde nella notte dei tempi! E mentre mi sbevazzo lo spritz (che dalle nostre parti si chiama pirlo), mentre lo Svizzero lo diamo per disperso all'interno del castello di plastica inghiotta-bimbi, mentre l'anarchico sta bevendo con fare da vecchio alcolizzato da una bottiglietta di plastica uno strano liquido fatto di zucchero e colorante, ecco che l'alcool entra in circolo, mi si stampa un sorriso ebete, lancio languidi sguardi al marito ormai abituato agli effetti dell'alcool su di me,e... mi viene l'illuminazione!
So che i palinsensti televisivi sono un po' sguarniti, pare che si siano liberati dei posti, ottimo! Arrivo io con un nuovo talk show! “Apertivo con cocchina!” Sì il titolo fa un po' cagare, accetto volentierei suggerimenti, ma il format è ottimo! Si tratta di intervistare personaggi noti (ma anche no), mentre si prende un aperitivo insieme. Il primo giro però lo faccio col cameraman, così poi con l'ospite passo direttamente al secondo giro: già mi ci vedo, col sorriso beota, la patatina in bocca, la testa appoggiata sulla mano, mentre propongo deliranti domande sul senso del mare, l'evoluzione del tempo, l'importanza del vento, i ricordi della prima ubriacata di gruppo, e qualche lacrima pensando ai nonni scomparsi. Sponsor a raffica. Ottimo traino di qualunque tg. Perversione quotidiana e legittimata di tante donne a cui, gravidanza, figli o mariti, negano l'aperitivo. E' o non è un'idea geniale?

Premio sfiga in vacanza 2011

2011-06-26T15:01:00.000+02:00

E il premio sfiga in vacanza 2011 va a...

-silenzio in sala, i concorrenti con gli occhi lucidi trattengono il fiato-

a...

-mani nervose stropicciano fazzoletti e mani dei compagni-

a...

-chi tiene gli occhi bassi, che guarda fiero davanti a sè-

a...

Cocchina, per la sua vacanza in riviera 2011!

Cocchina ce l'ha fatta, fiera e orgogliosa, incede verso il palco per ritirare il premio e ricevere il bacio, in effetti un po' sopra le righe questo bacio, un po' lunghetto, con un po' di appoggio, ma Jhonny Depp bacia così, che ci volete fare..

"Grazie, grazie a tutti! In particolar modo ringrazio la bambina del nido dello Svizzero che è riuscita ad attaccargli la varicella, e quindi ringrazio anche questo simpaticissimo virus che ha scelto di esplodere sulla faccia di mio figlio proprio il giorno della partenza per il mare! Ringrazio anche la pediatra, per il suo consueto terrorismo psicologico "andate davvero al mare lo stesso? in albergo non vi faranno neanche entrare!". E lo ringrazio preventivamente anche per il contagio che arriverà sulla faccia dell'Anarchico.E poi non avrei vinto mai se non ci fosse stata mia suocera, che devo ringraziare particolarmente, perchè, lei che aveva deciso di scendere insieme a noi per il week end per farci compagnia, dopo neppure 24 ore dal suo arrivo, cade sul marciapiede e si rompe la tibia! Un mese ferma! e poi, per finire, ma questo è proprio una quisquilia, devo segnalare anche la mia straordinaria incapacità di leggere correttamente le mail! così al posto di prenotare dal 24 al 30 giugno, ho prenotato dal 24 al 30 luglio e ora ci hanno trovato una sistemazione, ma dobbiamo fare tre cambi di stanza in una settimana!"

Commossa Cocchina ritira il premio, ma cosa fa Jhonny? ci prova ancora? ancora la bacia!e a ben vedere sembra che abbia fatto scivolare il suo numero di telefono fra le mani della fortuna vincitrice, attento Jhonny, che se ti vede Vanessa...

...e comunque siamo solo all'inizio della vacanza...

...dimenticavo, il giorno della partenza mi è anche venuto il ciclo!

L'ultimo giorno

2011-06-23T14:24:00.000+02:00

Ditemi che è normale, che è capitato anche a voi, che non sono io una paranoica piagnona...Oggi è l'ultimo giorno di nido per il mio Svizzero. E' da ieri che ci penso e che mi immagonisco (immagono?). E penso all'inserimento, ai suoi piantoni con gli occhi sbarrati, alle prime canzoncine incomprensibili che arrivavano a casa, ai primi lividi (dati e ricevuti), a quella volta che l'hanno messo in castigo, al barattolo dei sassi (ogni giorno, prima di salire in macchina, prende un sasso dal cortile e arrivato a casa lo mette in un barattolo di vetro) che è pieno pieno, ai primi lavoretti, ai primi giorni senza pannolino, quando tornava col sacchettino con le mutande bagnate...
Così oggi ho salutato le maestre e come una scema ho iniziato a piangere mentre, con un fil di voce, bisbigliavo "grazie di tutto!". Ditemi che il pianto davanti alle maestre l'avete fatto anche voi!

E poi ditemi anche come posso far fuori stasera 4 mozzarelle e una vaschetta di pomodorini (siamo in 2 a cena): domani si parte e non voglio sprecare del cibo! Tipo una mozzarella in carrozza con la mozzarella al posto del pan carrè? Mozzarella in crosta di mozzarella?

Oty, ovvero, cerchiamo di andare al mare!

2011-06-15T16:19:00.000+02:00

Cerchiamo di tirarci un po' su...il piccolo anarchico è sbottato! dopo un numero elevatissimo di otiti, corrisposto ad un numero elevatissimo di antibiotici, corrisposto ad un numero elevatissimo di controlli dall'...otorinolaringoiatra (che, a dirla tutta, sembra il nome di un dinosauro , non di un medico), corrisposto ad un elevatissimo numero di notti urlanti, ecco è sbottato nel fisico e nel morale.
Nel morale: è isterico, sembra eternamente in preciclo, si arrabbia per nulla e poi si lascia sfinire di coccole, un attimo prima ha la bava alla bocca (sì, lo so, sono i denti, ma secondo me anche un po' la rabbia), e poi cerca di darmi un bacio anche se nons a bene come si fa.
Nel fisico: candida nella zona genitale, eruzioni cutanee ai polsi, mughetto in bocca e, chiaramente, Oty, la nostra amica otite. I luminari della pediatria bresciana, dopo lunghi consulti, hanno espresso lo stesso parere di mia zia Rina, classe 1932, licenza media : "portatelo al mare, questo bambino!". E così mare sia. A luglio. tre settimane nella celeberrima Zadina di Cesenatico! Non la conoscete? Strano...è il posto con la più alta affluenza di bambini e anziani insieme. E le mamme. Bambini, anziani, mamme. Come un paese quando scoppia la guerra. L'anno scorso mi torturavo guardano le donne anziani e cercando di immaginare come sarà il mio corpo fra 40 anni...ahhhhhh!!!Natura matrigna!!!! E qui torniamo nell'alberghetto dell'anno scorso, tanto i bimbi sono gratis!
E mare ad agosto.
Pazienza se io preferisco la montagna. Pazienza se in montagna ci andavamo gratis. Forza e coraggio alla ricerca del mare low cost. Low cost ad agosto. Come cercare una vergine al bunga bunga (anche come segno zodiacale). Tutto carissimo. Puntiamo all'appartamento, allora. Bene, contattiamo le agenzie e guardiamo le foto. Parliamone un po'. Ci sono delle foto capaci di spegnere l'immaginazione anche ad una dodicenne. La tristezza di bilocali arredati al risparmio, trilocali con agonizzanti divani letto, meravigliosi appartamenti con il televisore incelophannato. A me mettono tristezza. tanta. Allora, mi sono detta, puntiamo al campeggio con una bella casa mobile! D'accordo: casa mobile di 24 mq. Ripeto 24 mq che contengono bagno cucina soggiorno camera matrimoniale e camera doppia. Ripeto 24 mq. Ok, va bene, va benone, mi piacciono le sfide! Vorrà dire che il mega camion e la gru dei bimbi staranno in veranda se no o dentro loro o fuori tutti. Chiedo il preventivo, 2 settimane ad agosto in 24 mq: 1900 e rotti euro! Cosaaa???? Ma dove siamo? Già, dove siamo? Siamo a Rosolina Mare! Non la conoscete? Strano...è il posto di mare con la più alta incidenza di zanzare al mondo (dicono).Risultato? sono ancora qui a guardare le foto degli appartamenti tristissimi...tutta colpa di Oty!
Per cui se durante i prossimi mesi sparirò sarà perchè non ho trovato la connessione, o perchè mi hanno catturato le zanzare. Al contrario, è anche probabile che sarò presente come l'odore del minestrone su per le scale, se troverò la connessione e la noia mi prenderà per il collo.

Un altro addio

2011-06-14T16:36:00.000+02:00

La scuola è finita! Dovrei gioire e invece no. No, perchè il nomadismo del precariato scolastico fa sì che con ogni probabilità io non rivedrò più la bambina che ho seguito quest'anno. E non è facile. E' stato un anno difficile, ho mandato giù mille rospi, mi sono scandalizzata e ho fatto finta di non sentire, ma tutti i miei malumori erano rivolti alle colleghe. Per tante situazioni: questa o questa per dire...
La piccola no. La piccola non si tocca. Ha 9 anni e non parla. Ma ogni tanto ha tuffato i suoi occhi nei miei: e i suoi occhi rivelavano la profondità di chi non ha le parole, ma vorrebbe, vorrebbe dire. Vorrebbe dire la gioia e la stanchezza, la noia e l'entusiasmo, la rabbia e l'energia. Vorrebbe dire "maestra basta!", ma anche "maestra, grazie!", a volte "maestra, mollami!", altre "maestra, che succede?".
Vorrebbe dirlo, ma non trova i mezzi. Trova solo i suoi occhi, da gettare a chi si ferma a guardarla, a leggere, in quello che è per ogni essere vivente lo specchio dell'anima, i movimenti della sua anima. Spesso distoglievo per prima io lo sguardo, quasi sopraffatta e turbata dalla profondità di quello sguardo, persa nella difficoltà di sciogliere il mistero del suo non farsi capire.
Staccarsi da un bambino è duro. Staccarsi da un bambino fragile, delicato, è durissimo.
In bocca al lupo, piccoletta!

Le magie delle donne

2011-06-06T17:24:00.000+02:00

Il piccolo ha l'otite. Ancora. La numero 1000 da quando è nato. Da novembre abbiamo tenuto il fantastico ritmo di un'otite al mese, con conseguente ciclo di antibiotici. Ciononostante siamo arrivati alla perforazione del timpano, con conseguente visita dalla mega otorinolaringoiatra della città, che me l'ha osservato per circa un mese, poi mi ha detto "spero di non rivederla più!" e dopo due settimane ero già in farmacia a prendere l'antibiotico. Ora siamo alle punture. E lasciamo perdere perchè non ne posso più!
In ogni modo...l'unica cosa che i vari otorini mi dicono è che il bimbo sta bene, è a posto, ma per lui l'ideale sarebbe il mare. Peccato che noi viviamo a Brescia, città ricca di molte cose, ma non del mare. E così eccomi a pianificare week end al mare per tutta la famiglia, con mia suocera che preme "te li porto io al mare!". Mentre ribalto siti e portali e mando mail a qualunque struttura ci voglia ospitare, mi viene in mente che al mare si va in costume...
La prova costume.

L'ultima gastro enterite che mi hanno passato le mie creature mi ha ridato la taglia pre gravidanze, quella che non vedevo da più di tre anni. Evviva!
Con gli ultimi chili persi ho detto definitivamente addio a quello che penso si dovrebbe chiamare seno e che, già ridotto prima, ora è definitivamente scomparso. Mistero. Tipo triangolo delle bermude. C'era qualcosa. Ora non c'è più. Manco silvan...
E così provo i costumi dell'anno scorso, ma signore mie, l'anno scorso io allattavo! Una seconda c'era! I reggiseni li riempivo! mettevo pure i tringolini senza imbottitura!
Inutile piangere sul latte versato (e perso)...qualcuno conosce qualche rito apotropaico per farlo tornare? Non chiedo tanto, una mezza misura: una cosina insignificante per voi, una speranza per me! Che non mi si dica che devo rimanere incinta di nuovo perchè noncelapossofa!

Le mie nius!

2011-05-30T15:14:00.000+02:00

Rapidi aggiornamenti
- la scuola sta per finire, sìììììììììììììììììììììììììììì!!!! Ho più voglia che finisca la scuola ora che ci lavoro, rispetto a quando ci andavo e basta!

-ho fatto l'addio al nubilato e dopo consultazioni bloggesche, ho finito col non ascoltare i saggi consigli (faccio sempre così, sono molto maschile sotto questo punto di vista) e ho portato sposa e damigelle a fare...RAFTING!!! Ragazze, è stato bellissimo!

Lo consiglio a tutte! Inoltre eravamo immerse in addii al celibato e tutto ciò ha reso l'esperienza molto, molto divertente!

-mi sto preparando per il matrimonio di giovedì, anzi , appena chiudo il pc, vado a togliere pelurie varie

-i bimbi sono chiaramente malati e sotto l'ennesimo antibiotico, io giuro che adesso basta, mi trasferisco al mare e morta lì!

-la mia attuale estetista (cambio estetista al ritmo di iuna a stagione), è la moglie di un mio caro amico, si è così stabilito uno strano clima di confidenza fra noi, per cui le mi fa dei mega sconti, ma in compenso mi insulta a spron battente: "E allora, cosa vogliamo fare con quei punti neri, eh? E queste sopraciglia? Sono inguardabili! Checca!!! Basta! Sei una donna, prima di essere una mamma! Hai capito???' Una donna!!!" Il tutto a voce alta e a 20 cm dal mio volto.

Lo ripeto, io medito una fuga...partiamo?

La recita di fine anno (attenzione, neppure questo è un post creativo!)

2011-05-17T11:40:00.000+02:00

Sollecitata da un post del fervido genitoricrescono.com , mi dilungo (un po') a sfogarmi sulla...recita di fine anno.
Venerdì ho assistito alle prove dello spettacolino di fine anno delle seconde (scuola primaria). Il giorno dopo ero a letto stesa da una gastroenterite di proporzioni bibliche. Un caso?
Premessa: nella mia vita precedente (prima di avere dei figli) ho fatto l'educatrice. Un bellissimo lavoro, retribuito pochissimo e con scarsissima considerazione sociale, ma che, fra alti e bassi, mi piaceva. Come educatrice l'obiettivo principale era quello di far emergere , di lavorare perchè la persona che avevo di fronte (adolescente o disabile che fosse) fosse messa nelle condizioni di far affiorare, di coltivare,di far fiorire il meglio delle proprie potenzialità. Bello, vero?
Poi decido di farmi una seconda laurea (fra un figlio e l'altro) e di cimentarmi nel mondo della scuola, forte del fatto che essere maestra significasse anche essere un'educatrice e non solo una docente. Chi me l'ha detto? Mah, forse Don Milani, forse qualche professore all'Università, qualche libro che ho letto, il mio buonsenso, non saprei...
Poi sono arrivata a scuola. A fare la maestra di sostegno. Tralascio le amare riflessioni sulla disabilità a scuola (vedi qui e qui),e osservo come viene coltivata la creatività dei bambini coi lavoretti: uno sfacelo! I bambini eseguono come automi direttive imperiose su come e dove attaccare fiorellini e fiocchettini, spesso in catena di montaggio, il tutto in un tempo record di 20 minuti! Alè! Evviva la fantasia dei bambini!
Ma arriviamo allo spettacolino. Le maestre prevalenti, amabili, sorridenti e che chiamano tutte "cara", impongono, sfiorando il nonnismo, alla collega, supplente, precarissima di musica di organizzare lo spettacolo, supportata dall'altra collega, supplente, precarissima di motoria. Loro tracciano il canovaccio, le altre devono metterlo in piedi. Qualcuno chiede qualcosa ai bambini? Nessuno!. Decidono di...udite udite...far cantare una canzoncina ai bambini! Brivido di novità che scorre sulla nostra pelle. Siccome in gita siamo andati allo zoo, la canzone deve parlare di animali. E allora lo chiederanno ai bambini, li coinvolgeranno, faranno un sondaggio e poi utilizzeranno i dati per inventare un problema, tireranno a sorte e spiegheranno la probabilità? No. Decidono loro. E optano per l'ultima hit del momento: Cocco e Drilli- 16° Zecchino d'Oro-1974. Ma sììì! Ci piace il vintage!
Insegnano la canzoncina, poi delegano l'assistente ad personam a realizzare la scenografia insieme alla bambina disabile (chiaro modello di integrazione mal'interpretata), e poi i bambini sul palco a mimare la canzone.
I genitori saranno contenti, peraltro la canzone la conoscono anche loro, si commuoveranno a guardare i loro bimbi e tanti applausi alle maestre, ma per me rimane un qualcosa senza senso che non riesco a capire. Mi sembrano occasioni sprecate di rendere protagonisti i bambini, di farli partecipare, di farli sentire "bravi" non solo nell'ambito didattico, ma in tutto ciò che compone la loro umanità e parlo di fantasia, di originalità, di problem solving, di solidarietà.
Se la recita finale fa parte della routine della scuola, a cui bisogna volenti o nolenti piegare il capo, perchè non farlo diventare un momento significativo di crescita? Si può agganciarlo alle materie principali, si possono coinvolgere più aspetti, si può strutturare in maniera diversa dalla solita canzoncina cantata in coro (penso ad una presentazione in power point, a una mostra di elaborati, a uno spettacolo con le ombre cinesi, ad una recita vera, a una danza, una galleria fotografica...). Gli strumenti ci sono. Manca lo sforzo. Manca la capacità delle maestre di scommettere su questa cosa, di pensare che non è una perdita di tempo, ma che è un modo, nuovo, probabilmente ugualmente efficace, di lavorare con i bambini.

Non mi ama più! L'ingratitudine nasce da piccolini...

2011-05-10T14:59:00.000+02:00

Non mi ama più.
Mannaggia! Con le fatiche che ho fatto per lui! Ingrato! Piccolo uomo ingrato.
E' successo che dopo una bellissima giornata, lo Svizzero si ammala. Incominciamo "gomitando" di brutto, poi aggiungiamo qualche scarica, un pochino di febbre e via così... venerdì', sabato, domenica, lunedì, martedì...Ora sta meglio, un pochino meglio, ma i giorni scorsi si alzava dal letto e sprofondava sul divano, poi, stanco del divano, risprofondava nel letto. Il tutto nella giostra della sua gastroenterite. Con la sottoscritta che lo rincorreva con bacinelle, stracci, asciugamani, supposte, termometri e altre amenità!

Ora, immaginiamo la scena: bambino di due anni e mezzo, sdraiato sul divano, pallido e smunto, a digiuno da giorni, inebetito da cartoni e febbre, si avvicina un adulto di casa e gli chiede "vuoi venire qui che ti faccio le coccole?", lui solleva lo sguardo e scuote la testa. Si avvicina l'altro adulto di casa, ripete la stessa domanda, e, senza più forza per parlare, si solleva e gli va in braccio. Potete immaginare gli adulti? Io e il Pc man. Sapete chi ha scelto? Ha scelto lui! Preferisce lui!!! Sempre! Per ogni cosa! Dal cambiarlo a preparargli il biberon! Un bimbo che, malato, preferisce il papà!!!!Ma non si è mai visto! va contro tutta la letteratura! Non è giusto!
Se ci vedesse Tata Lucia so già che scuoterebbe la testa, scrivendo appunti sul suo bloccone. La sua voce fuoricampo spiegherebbe il perchè lo Svizzero non mi ama più e sarebbe, chiaramente, colpa mia. Poi ci chiamerebbe in cucina e mi farebbe il cazziatone!
Maledetto virus gastrointestinale, che porti a galla le magagne!

Consigli(o) per il week end

2011-05-06T18:38:00.000+02:00

Segnalazione: se abitate non troppo lontano da Brescia, vale la pena, ma davvero vale la pena, andare a Seridò. Cos'è? Non è una fiera anche se ci sono i padiglioni. Non è una mostra anche se si va da una postazione all'altra. Non è una sagra anche se ci sono le bancarelle delle crepes alla Nutella e dei pop corn. Per farla breve: tu vai lì, col bimbo/i, tu paghi (i bimbi no) e poi ci sono 119 spazi gioco. 119. Significa giochi di legno, giochi con la sabbia, angoli per colorare, per dipingere, per giocare con la pasta modellabile, col sale, con le costruzioni di legno, con quelle fatte a tubi, con quelle giganti, con quelle meccaniche, con le costruzioni, i trenini, con le bambole, con il riso soffiato, con i cavalli, con le biciclette, i tricicli, i monopattini, i trattorini, le barchette...e poi altro, altro che non siamo riusciti a vedere. Oltre ai gettonatissimi (ma che non mi convincono) gonfiabili. E tutto pulito, ordinato , di libero accesso. Ovunque vedevi famigliole a 2, 3, 4, 5, che, zaini in spalla, gironzolavano beati. Scene di isteria collettiva o stanchezza nervosa quasi zero. Bello. Bello. Bello.
Aperto ancora domani e dopodomani.
p.s. Se qualcuno ci va eviti di far mangiare al figlio di 2 anni e mezzo il wusterl e poi dargli acqua gelata da bere, perchè dopo qualche ora il figlio "gomita" e vi ritrovate a discutere con lo stesso wusterl visto poche ore prima!

Lavoretti (attenzione: non è un post creativo!)

2011-05-03T14:31:00.000+02:00

Vorrei sapere se è un problema diffuso o se è una mia malata distorsione e lettura della realtà.
Il problema sono...i "lavoretti"!!! Quei graziosi, o meno, manufatti che arrivano insieme ai nostri figli intorno alle feste più o meno comandate. Le maestre del nido dell'anarchico sono donne sagge: finora sono arrivati a casa solo disegni. E dire "solo" è sbagliato. Quasi quasi lo cancello, perchè se io facessi con tutto il mio impegno un disegno a mio marito, lo fustigherei a sangue se mi dicesse che è solo un disegno e non vedesse dietro la fantasia, l'impegno, l'amore messo. Ecco io li apprezzo molto i suoi disegni, Sono le sue manine intinte nel colore, è un tratto furioso di pennarello che spazza il foglio...è bellissimo. Ed è qualcosa che ha fatto lui, in cui vedo lui.
Poi vado a scuola. Scuola primaria. E lì, come ho già spesso detto, le maestre non sono normali. I lavoretti finora sono stati:
-Natale: un angelo di pasta creato utilizzando colla a caldo e vernice spray oro. Chi ha usato la colla a caldo? Le maestre. Chi ha usato lo spray? Le maestre. Chi ha deciso come mettere la pasta per creare l' angelo? Le maestre.
- "Pasqua":un uovo di polistirolo ricoperto di filo di cotone e fiori. Chi ha usato la colla a caldo? Le maestre.. Chi ha incollato i fiori? le maestre.
-"Festa della mamma": un mestolo di legno decorato con bottoni e decoupage. Chi ha incollato i bottoni con la colla a caldo? Le maestre. Chi ha incollato le figurine? Le maestre.
Siccome in quest'ultimo ero presente, ha cercato di dare un po' di libertà ai bimbi, ma poca-poca, tipo "dove lo vuoi attaccare questo biscotto?" "come preferisci mettere questa figurina?" Il risultato è che quei bambini sono stati poi intercettati dalla maestra che ha rimesso biscottini e figurine al posto giusto, perchè "così c'è più movimento"!
Più movimento.
Su un mestolo prendipolvere decorato dalle maestre e regalato dai bambini alla festa della mamma.
Più movimento.
La gente è davvero strana.

Il mio matrimonio del secolo

2011-04-30T22:28:00.000+02:00

Continuano i preparativi per il matrimonio del secolo. Nooo, non quello del pennellone con Kate, ma quella di una mia amica che finalmente, dopo cocenti delusioni e uomini non degni di questo nome, si sposa! E, non so perchè, ma questo matrimonio mi prende da matti. Bhe, in realtà un perchè c'è, anzi forse più d'uno: siamo amiche da 20 anni, sono la sua testimone, le ho tenuto la mano in molti pianti, l'ho sgridata in molte crisi...insomma la normale routine fra amiche! E finalmente le lacrime sono finite, ora è tempo di gioia, di speranza, di attese...Quelle che conosciamo, classiche, normali di ogni sposa, ma sempre, sempre emozionanti e in grado di toccarci l'anima, di riportarci a quello che si è vissuto, a quegli attimi che hanno impresso il grande cambiamento ai nostri giorni. Forse organizzare il suo mi permette di rivivere il mio, fermandomi a ricordare certi dettagli, i piccoli episodi, le ultime litigate, la grande trepidazione, la commozione vorace che mi sorprendeva nei momenti più inaspettati, la fatica di organizzare, la gioia nel realizzare...
In ognimodo questo matrimonio mi ispira, tant'è che:
- io e le altre due svaporate ci siamo promosse damigelle d'onore american style: perciò vestito uguale per tutte e tre! non vi dico i commenti quando siamo uscite dai camerini vestite uguali! mancava l'applauso delle sciure, ma l'effetto stupore era palese!
- svolgo anche le veci di consigliere rompimaroni per la scelta del vestito e puntualizzo le questioni con la commessa ("mi sposta il fiocco? non mi convincono i bottoni! togliamo il tulle? rimettiamo il tulle." e altre amenità...)
- sto organizzando l'addio al nubilato ristretto con week end fuori da casa (già pregusto l'idea di poter dormire senza pensare di dover svegliarmi per andare da uno o dall'altro!): sarà una cosa da paura! ma proprio paura, nel senso che si va a fare cosacce avventurose! L'unica convinta sono io: la posa non sa nulla e le svaporate non osano spegnere il mio entusiasmo!
- ho comprato l'ennesimo paio di scarpe! e mi viene un po' da piangere perchè davvero non so più dove metterle, ad ogni nuovo acquisto mi dico che è l'ultimo, ma poi...miseriaccia, mi sembro proprio una scarpadipendente! non miera mai successo prima!!!
e,in ogni modo, tutto ciò mi piace, mi piace, mi piace, mi piace....

I compleanni, le compensazioni e ciò che ne segue

2011-04-27T15:45:00.000+02:00

Avevo 19 anni. Anzi, era il mio diciannovesimo compleanno e, già allora, mi sentivo totalmente stonata rispetto alla mia età! Non so perchè, ma non ero soddisfatta di compiere gli anni, mi sentivo un po' fuori dal mondo, da certi schemi, da certi ragionamenti. Così sono stata tutto il pomeriggio fuori, in collina, con il cane. Al mattino, però, avevo deciso di trasformare quella giornata un po' malinconica, in una giornata con un suo senso ben preciso. Così mi ero iscritta all'AVIS.
Passa un anno, compio 20 anni e sono di nuovo in crisi: di nuovo inadeguata, stonata, un po' arrabbiata. E di nuovo cerco di dare un senso ad una giornata che avrebbe dovuto farmi felice: e questa volta mi iscrivo all'ADMO.
Sono passati 14 anni e stamattina sono andata a fare un prelievo per l'ADMO: mi hanno chiamata, forse (FORSE) sono compatibile con una persona, sta in Texas. Se ci saranno sviluppi vi terrò aggiornate, per ora incrocio le dita. Se ci saranno sviluppi vi terrò aggiornate, per ora incrocio le dita.
E per fortuna mi sono ripresa da questi compleanni malinconici...ancora un po' e mi imbarcavo con greenpeace!

Addio al nubilato

2011-04-21T15:32:00.001+02:00

Attenzione, se ti chiami Denise e ti sposi il 2 giungo non leggere questo post!

Ok, fatto questo vado ad aggiornare la situazione addio al nubilato. I vostri suggerimenti si muovevano compatti verso un'unica soluzione: massaggi/terme/relax. Ok, non posso rimanere indifferente al grido di stanchezza che da tante voci di mamme stanche si leva verso di me...e al centro benessere si andrà! Ma non mi basta, e allora mi sto organizzando per aggiungere elementi degni di nota! Un po' più..., ma senza essere troppo... e che rendano il tutto molto più...Insomma, tutto chiaro? Appena confermo tutto, vi aggiorno! Ma ora il problema è un altro: quanto difficile è trovare un week end libero per quattro donne???
No il 7, ho lo spettacolo.
Io il 14 ho una performance.
Non facciamo niente il 22 :ho la grigliata.
Dimenticavo: il 21 ho un matrimonio!
Volevo festeggiare il mio compleanno il 22!
28? No, commemorazione Piazza Loggia!
Il 28 io ho il ciclo! Ve l'ho detto, eh?
...
...
...
Sapete se hanno intenzione di aggiungere un week end a Maggio? No, perchè io personalmente ne avrei un gran bisogno!

Sono a corto di idee...

2011-04-18T16:03:00.000+02:00

Care amiche, gentili amici
sia che voi passiate di qua spesso, o siate solo dei vagabondi del web, capitati qua per caso...
vi prego: AIUTATEMI!
Mi sono infilata dentro ad una scomodissima situazione, maledettamente femminile: ho un'amica che si sposa! Bello! Sì, bello...facciamo l'addio al nubilato! ma perchè uno solo? facciamone 2! io con tante amiche e uno con le amiche ristrette! Indovinate che deve organizzare quello con tante amiche? Indovinato: io! E adesso indovinate chi deve organizzare quello ristretto? Ma che brave! Son sempre io!

Capiamoci: quello allargato è semplice; prendi la sposa, la vesti da pagliaccio (ho per l'occasione salvato alcune chicche dall'ultimo scambio vestiti) e la porti in giro per la città. Ubriaca.
Facile. Bello. Divertente.
Ma quello ristretto? La sposa vorrebbe passare l'ultimo week end da single fuori casa, facendo qualcosa di particolare, ma anche di rilassante, ma niente discoteche (non ci piacciono), e neanche troppo lontano (base di partenza Brescia) e poi a costo poco più che zero, magari con qualche sagra o feste di paese... Visto che gatta da pelare?!?
Chi mi aiuta? accetto di tutto: aneddoti, "ho sentito di una tizia...", idee, consigli, pacche sulla spalle...

Più scarpe che neuroni!

2011-04-14T15:26:00.000+02:00

Grazie a Dio non è più estate! E' stata un po' cortina, a dir la verità, giusto 7 giorni, forse 10...ma adesso ci risiamo con questo bel tempo di novembre!
Non è che non mi piace l'estate, oddio, è un po' impegnativa come stagione per quel che riguarda la manutenzione del corpo: e vai di ceretta, e poi l'autoabbronzante, e poi la crema contro la cellulite, e le ascelle...Ma il grande difetto che porta l'estate è che non riesco a smettere di comprare scarpe! Capita solo a me? D'inverno me la cavo con un paio di stivali che metto fino allo sfinimento con tutto, ma d'estate: e il sandalo, il decoltè, la ciabattina, la zeppa, quelle senza punta, quelle col cinturino, quelle di corda, quelle nere che van su tutto, quelle colorate che se non le metti d'estate...risultato: da quando è uscito il caldo ho già comprato 4 paia di scarpe! E ad ogni acquisto dico "Sì, ma con questo basta, ora sono a posto!".

Ma per fortuna siamo già in autunno!

Si parla (si sparla) di scuola

2011-04-12T16:03:00.000+02:00

Aderisco anch'io a quest'iniziativa, ma permettetemelo: non parlerò bene della scuola.
Non ne parlerò bene perchè ci sto lavorando dentro e quello che vedo non mi piace: vedo maestre che non saprebbero cosa fare se si rompesse la fotocopiatrice; che girano con enormi faldoni che portano in giro da anni, per ogni ciclo, sempre uguali, dove c'è, giorno per giorno, il programma della loro materia; che dicono "ah non mi importa se non avete capito, io vado avanti!"; che insegnano educazione all'immagine, ma non vogliono fare i lavoretti; che insegnano musica senza far suonare nessun strumento...
Non posso parlarne bene.
Ma posso crederci ancora. Posso credere che queste siano persone stanche, a pochi anni dalla pensione, incapaci di mettersi in discussione, abili diplomaticamente ma ormai un po' svuotate...
Posso credere che ci saranno maestre migliori, creative, libere, capaci di non farsi fregare dall'ansia del programma da finire, attente a chi non capisce.
Posso credere che ci sarà una vera riforma, basata sul dare dignità e tempo al lavoro dell'insegnante, che ci saranno corsi di formazione sensati e motivanti, che si farà davvero integrazione dei bambini disabili...
Davvero, io ci credo e, nel mio piccolo, ci proverò...

Una incredibile malattia

2011-04-09T15:18:00.000+02:00

30 gradi, in sala, pc man riverso sul divano coperto dal plai di pail dell'ikea, si lamenta:
"Ahhhhh"
"Come stai?
"Non lo so"
"Cosa vuol dire non lo so?!?"
"non so se sto bene o sto male...ho molto caldo e sono sudato, forse perchè ci sono trenta gradi e mi sono coperto con il pail..."
"Probabile!"
"Eh, ma il pail mi serve per digerire...E poi non riesco neanche a dormire, perchè ho la bocca piena di saliva!"
"Forse hai solo sete"
"Non credo...è che ho la gola secca, arida..."
"Amore: ascoltami bene, segui il labiale, ho curato i tuoi figli riesco a curare anche te!Non hai niente! Niente! FA solo caldo e tu hai sete! Alzati e bevi un bicchiere d'acqua!"
"me lo porti tu????"

poco dopo mi sente smanettare sulla tastiera del pc
"Non scrivere sul tuo blog che sto male!!!"
"Tranquillo, amore, tranquillo!"

Uomini: chiederebbero l'epidurale anche solo per il ciclo!

In pizzeria

2011-04-08T15:53:00.000+02:00

Ieri sera abbiamo incarnato il luogo comune. E non ci siamo neppure sforzate, è andato tutto così, naturalmente.
Amiche, ex colleghe, a cena in pizzeria: il cameriere ha preso gli ordini per le pizze, il dolce e il caffè. Tutte e tre le volte si è allontanato ridendo e scuotendo la testa:
per me una margherita senza mozzarella
una mediterranea senza capperi e senza acciughe e le olive solo verdi
nella sfiziosa possiamo mettere il brie al posto della scamorza?
... ... ...
la pizza dolce la vorremmo metà con la nutella, poi l'altra metà ce la puoi fare metà con crema pasticciera e fragole e l'altra metà con i frutti di bosco?

... ... ...

caffè d'orzo in tazza grande
decaffeinato macchiato
per me liscio, ma decaffeinato
macchiato caldo
macchiato freddo
... ... ...
Che dite, quanti sputi ci siamo prese nel caffè?
Io per sicurezza ho preso sambuca con mosca...

Mi avete rovinata!!!

2011-04-07T14:43:00.000+02:00

Prima di arrivare qua, prima di conoscere le blogger, non l'avevo mai fatto. E non pensavo che l'avrei fatto. Mia zia lo faceva, alla vecchia, però..., ma mia mamma non era d'accordo, "Te ne penti, lascia stare...". Poi siete arrivate voi e così, candidamente, avete detto "Sì, sì io lo faccio! Anch'io! Anch'io!"
E allora l'ho fatto anch'io: shopping on line! Ma non me l'avevate detto che è una droga!!! ora mi sono comprata un costume e un abitino che mi è arrivato in 6 giorni! E' uno spasso! Cazzeggio su internet, vedo, leggo i commenti, scelgo...
Per ora i miei pusher sono stati bonprix e la redoute, come vedete il budget è contenuto...
avete qualcos'altro da consigliarmi?

Augurarsi che continui?

2011-03-31T18:29:00.000+02:00

Sullo Svizzero la febbre ha un effetto stupefacente! E non per dire: sembra veramente che si sia fatto un cannone! Sono due giorni che , a causa di una tonsillite purulenta, ci affligge un bel febbrone. Bhe, diciamo che affligge non è il termine esatto, anzi...è meno capriccioso, meno testardo, si lascia fare le cose, è più coccolone, accetta i baci e soprattutto...è allegro, allegrissimo anche nelle situazioni più insperate.

Ieri notte, ore 01, approssimativamente 38.5°, lamenta mal di pancia, andiamo in cucina e...un bel colpo di vomito. Lo pulisco, lo coccolo: "mamma, cos'è?" "si chiama vomito" "gomito!" "sì, va bhè, gomito, ma adesso è finito!" e lui incomincia a battere le mani intonando una canzone di chiesa "la nostra festa finire, festa finire, festa finire..."

ecco, questo è mille momenti in cui invidio la sua vita...e le sue sinapsi!

Di Ikea, di maestre, di brividi

2011-03-22T12:20:00.000+01:00

Innanzitutto chiedo scusa per non aver risposto ai commenti ultimi, ma sono un po'...dissociata, ultimamente! Complice anche l'aver intrapreso la risistemazione della camera dei bimbi, con annessa spedizione all'IKEA (così mi sono rifatta del misero precedente raccolto svedese), montaggio, spostamento, imprecazione, riordine, imprecazione, sbattimento testa contro al muro, di nuovo spostamento, riordine, etc...a ciclo continuo, non ancora interrotto!
Sono quindi un po' stanchina, come direbbe Forrest Gump, e mi imbatto in dialoghi di questo genere:
io "Ho saputo che le maestre della sorella della bimba disabile che seguo (bambina con sindrome di down) si stanno lamentando di lei e che l'hanno segnalata durante la riunione di interclasse"
maestra : "Eh sì, ma cosa ci vuoi fare?! Con una sorella così, è normale che ci siano dei problemi genetici anche per lei..."
io " Ma no, guarda che ne parlavano a livello di trascuratezza..."
Maestra : "ah, sì?!?"
Ora, siccome io la risposta pronta non ce l'ho e mi aveva proprio lasciato interdetta la sua risposta, profusa peraltro, come la massima e evidente certezza di avere sempre ragione, vorrei risponderle ora:
"Mia cara, non so cosa hai studiato, probabilmente niente che riguardi anche solo di straforo la disabilità, e mi va anche bene che tu sia completamente ignorante in questo ambito, ma allora, porca miseria, scendi dalla tua spocchia e chiedi, informati, inserisci il dubbio nel tuo cervellino. Perchè non c'entra assolutamente un cazzo, perchè uno può essere down e avere il fratello premio nobel, perchè la sindrome di down non è dovuta a delle alterazioni genetiche dei genitori, perchè non si può essere un po' down, o lo sei o non lo sei! Allora taci o chiedi e smettila di appiccicare etichette su tutti, perchè della vita degli altri si sa sempre pochissimo, troppo poco per poter dire "quello è così!".

Non vorrei fare del terrorismo psicologico, ma e me a volte le maestre fanno proprio paura.

Trasformazione!

2011-03-16T14:30:00.000+01:00

Sto diventando un maschio.
Il che secondo me, potrebbe rivelarsi molto utile e vantaggioso, considerando che non ho in mente di fare altri figli, riceverei tutti i benefit dell'essere uomo: niente ceretta, niente trucco, stipendio più alto, etc...etc...
Ora si tratta solo di capire quanto tempo ci vorrà! La prima trasformazione è in corso in questi giorni: trattasi dell'udito differenziato e selezionato maschile. Quel fenomeno per cui quando il bimbo si sveglia tredici volte nel cuore della notte, strillando come fosse posseduto da tutti gli spiriti del male, tu ti svegli, ti alzi, barcolli fino al lettino urtando e scontrandoti contro oggetti che si sonno materializzati in quell'istante, imprechi, urli, poi ti calmi,lo culli, canti, accendi una sinfonia di carillon...Lui... Lui niente. Niente. NIENTE! .Non sente niente. E l'inferno si sta scatenando a meno di un metro da lui. Una mia amica, incredula, portava il bimbo urlante proprio sopra le orecchie del marito...e lui neanche un accenno di fastidio! Loro sanno farlo. Non so quando e chi glielo ha insegnato, ma loro sono capaci di fare questa cosa.
ma ora anch'io! E' la mia trasformazione! Mi sono svegliata riposata come biancaneve, mi sono stiracchiata e ho detto "Amore, che meraviglia! Ha dormito tutta notte! Cosa sarà stato? I litri di olio alla lavanda e fiori d'arancio che rovescio sul lettino? Le tende nuove? La ceretta che mi sono fatta? (io sono ancora prigioniera del pensiero magico infantile)" Lui mi guarda sbigottito! "Ma se si è svegliato tre volte!" "Oh per Diana! E chi ci è andato, tu?" "Eh, sì: piangeva! E tu non ti svegliavi!"
Che la trasformazione abbia inizio!

Se hai un attimo, ti vorrei ringraziare!

2011-03-11T17:18:00.000+01:00

Qualche giorno fa' mi ha contattato Roma explorer per inserire la presentazione e il link del blog sulla pagina che hanno dedicato alle mamme in rete. Così ho scritto del perchè ho iniziato questo percorso nella rete. E come spesso mi capita, scrivendo ho capito cose che non avevo ancora del tutto compreso. Ho capito che sono riconoscente a tutte le mamme che ho incontrato in questo spazio virtuale. Ma proprio tutte! La mia avventura da mamma è iniziato sotto il segno dell'incoscienza e non ero certo un'adolescente sprovveduta! Semplicemente nessuno mi aveva detto che sarebbe stato difficile. Chi, fra le mie amiche, era già mamma, mi aveva sufficientemente spaventato con la storia del parto (travagli infiniti, dosi di ossitocina da cavallo, ostetriche carogne, infezioni...), ma i racconti finivano lì, con un sorriso, dolce, come quello delle madonnine delle santelle, con la pietosa bugia :"poi i dolori li dimentichi...". Ed io ho realmente pensato che il parto fosse la cosa difficile. che balla! il parto è semmai, la parte rischiosa, pericolosa a volte, ma il difficile è dopo, è a casa, è ogni giorno, ogni notte, ogni pianto, ogni lavaggio nasale, ogni colpo di tosse...ma io non lo sapevo! Non sapevo che si diventa pazze se non si dorme! Non sapevo che con un neonato non si dorme! Non sapevo che non ero in grado di reggere al ritmo di un poppante! Non sapevo che non avrei capito mai perchè piangeva! Non lo sapevo! e l'ho vissuto! Ma, intorno a me, ancora quella stupidissima ipocrisia di non dirmi che era così non solo per me, ma per tutte! Volevo sentirmi dire che a volte si pensa di non farcela, che a volte ci si pente di aver fatto un figlio, che a volte si ha voglia di scappare molto lontano e che tutto questo non significa non essere delle brave mamme. Ecco, l'unica voce che mi detto questo si è alzata da qui, da questo computerino, in questa stanzina, mentre di là il bambino dormiva, ed io tiravo il fiato, mi consolavo un po', ridevo, mi commuovevo, imparavo qualcosa di nuovo e ritornavo in pista.

Ecco: mamme blogger e commentatrici, a voi tutte il mio riconoscente grazie!

La vecchiaia e l'ikea

2011-03-10T15:31:00.000+01:00

Sto invecchiando? Dopo l'esperienza di stamattina posso solo annuire mestamente...Non ho più i riflessi di una volta, quella capacità di afferrare le occasioni della vita, quella spregiudicatezza che ti fa dire "Ma sì, in fondo, che male c'è! Si vive poi una volta sola!". Saranno stati i figli? L'età? Il nuovo lavoro? Non so. So solo che oggi sono andata all'ikea e non ho comprato niente per me! Anzi, ho quasi solo comprato cose già programmate! Sono passata indenne dall'angolo occasioni!!! Nessuna candelina, vasetto, neanche una piantina!Una tovaglietta? Un asciugamano almeno? Niente!!! Niente! Niente!
Mentre vagavo delusa nella bottega svedese, desiderosa di rifarmi almeno lì, una gentilissima ragazza mi chiama e mi regala il suo buono di 1 euro per la bottega svedese! Lo accetto e così mi trovo nella condizione di dovere fare un acquisto, almeno! Mi sembrava brutto per quella che me l'ha regalato, non usarlo (lo sto è un ragionamento senza senso!). Così ho comprato un pacchetto di patatine fritte, del valore di 1 euro e 10 centesimi, pagato, a questo punto 10 centesimi.
Ecco. Sto proprio invecchiando!

Cotto e mangiato (e spaventato). Brividi in cucina

2011-02-24T00:06:00.000+01:00

Siamo in cucina, io e lo Svizzero. L'anarchico l'ho perso: è in giro chissà dove per la casa...Lo svizzero è bello sazio dopo la merenda, io sospiro pensando alla cena. Che palle la cena! Il pranzo in qualche modo si fà, ma la cena: troppi carboidrati no, troppi amidi no, la carne no, i formaggi non troppo, i findus non piacciono al pc man, la pizza una volta alla settimana, gli affettati son sempre carne...insomma, in crisi faccio una cosa che potrebbe scandalizzare qualcuna: apro il libro "Cotto e mangiato". Noooo!!! La Parodi noooooo!!!!

Sì amiche/ci la Parodi sì, lei salva.

Comincio a leggerlo, con lo Svizzero che si offre di girare le pagine "Giro io?". E gira che ti rigira, lo Svizzero vede lei: la Parodi, con un abitino corto e aderente color salmone, appollaiata su uno sgabello, intenta a tagliuzzare qualcosa di non precisato, con la piega perfetta, il sorriso enorme da ciclope, la fronte a tutto tondo, la ballerina a punta. "Mamma, cos'è?" "E' una un po' scosciata"(rispondo con non malcelato disappunto: ma come puoi cucinare così???non sei credibile!) "Mamma io paura!". Gli si può dare torto?

Chiariamo un paio di cosette...

2011-02-22T09:43:00.000+01:00

Va bene, Anarchico mio, io ti adoro, passerei ore (forse no) a baciarti, a farti il solletico e i dispettucci, sei bellissimo quando scappi e vuoi essere rincorso, sei da foto quando giochi con i palloncini e sei un monumento alla tenacia quando ti ostini a costruire la torre con i cubi che raggiunge un altezza che ti sovrasta di una spanna, ma tesoro mio, lasciatelo dire:
DEVI SMETTERLA DI GIOCARE CON IL BIDE'!!! Basta! è out! pericolo! giù le mani! te le lego quelle mani! il bidè sta chiuso! non devi lavarti le mani ogni 30 secondi, nè lavare il tuo Pipi, tantomeno quando io sto seduta sulla tazza in cerca di ispirazione e comunione con il creato!
e già che ci sono, lascia che ti spieghi un'altra cosetta: SE TI METTO IL PIATTO CON DENTRO LA PAPPA E' PERCHE' CI DEVI MANGIARE DA QUEL SANTO PIATTO! non lo devi mettere sulla testa o rovesciarlo per terra o scuoterlo come fosse un sonaglio unto e silenzioso! intesi???
detto ciò, tesoro mio, ti amo, ti adoro, sei l'ennesimo uomo della mia vita, sei una meraviglia, eccetera, eccetera, eccetera...

Già in vacanza, ma solo con il pensiero!

2011-02-21T14:29:00.003+01:00

Il mio cervello è decisamente partito...partito, con valigie, beauty e qualche rivista da leggere! Il mio corpo è qua, ma io sto già programmando le vacanze. Programmare forse non è il verbo più adatto: diciamo che sono proprio lì, al mare, con la bici a pedalare in pineta. E siccome nel programmare sono puntigliosa, ecco che già penso al costume, ma ci penso alternando due modalità:
1) fantasie di shopping: perdo ore sui siti di vestiti on line per cercare il costume giusto, quello, coiè, che inventi un seno che non c'è, nasconda le mollezze addominali, distragga dalle morbidezze delle cosce e del sedere. Esiste? Esisterà? qualcuno ha mai provato il tankini? non il trikini , che immagino bisogna essere più perfette e sode di naomi anche solo per provarlo in camerino! così mi perdo in queste fantasie, salvo poi destarmi e dirmi "caspita! bisogna fare qualcosa per tornare in forma!"
2) e così parte il secondo trip: questo è decisamente vittima del mio pensiero schizofrenico, perciò prima mi dò all' hoola hop (non chiedetemi perchè, ma mi sono autoconvinta che mi faccia gli addominali), poi mi siedo su un piccolo attrezzino della decatlhon (mi siedo, nulla più), poi mi gratifico con una caramella, poi mi pento e faccio le flessioni per i pettorali, poi mi gratifico con un'altra caramella, poi mi pento e mi bevo un tazzone di tisana dimagrante comprata sabato in erboristeria...
Arriverò mai da qualche parte?

Ancora anziani

2011-02-17T14:59:00.000+01:00

Straordinario! ieri l'anarchico è andato dalla pediatra, che, per la prima volta dopo mesi, non ci ha detto "Otite acuta!"! Non l'ha detto! certo, era presumibile visto che siamo alla fine dell'ennesimo ciclo di antibiotici...,ma comunque sempre meglio che niente! E oggi, dalle 11.30 alle 11.50 non pioveva! anzi, c'era anche un timidissimo sole! Perciò l'ho svegliato, vestito e portato fuori! Sembrava un ergastolano che riceve la grazia dal presidente della Repubblica! "Camminava" spavaldo, senza darmi la mano, sorpreso e beato dai suoni e dai colori che si era abituato a vedere per lo più da dietro il vetro della finestra. I rumori, le pozzanghere, la siepe, ops! il porfido sulla tempia! Ma lui neanche piange, troppa è la paura che io ne possa approfittare per ritornare in casa. Andiamo avanti, fuori dal cancello, il marciapiede, la fiorista, la vicina,l'anziano signore che esce dal tabaccaio con una stecca di sigarette:

"Ah, per fortuna si vede ancora la speranza!"
"come scusi?" Ma sì, i bambini! sempre così dovrebbero restare! per vent'anni almeno!"
"Eh, certo..." (magari senza pannolino e senza risvegli)
"Io adoro i bambini, sa? ma è una lunga storia, che non sto qui a raccontarle..."
"Va bene, allora, arriv..."
"Avevo già due figli, poi mi è venuto un tumore a 29 anni e da allora non ho avuto più rapporti con mia moglie, se no ne avrei fatti di figli, mi piacciono tanto i bambini!"
"... ..."
"arrivederci signora! Tante buone cose!"

ecco, io sono così...interdetta, oscillo fra il pensare che quest'uomo sia un po' strano : sarò pudica e riservata ma, insomma, sono cose un pochino private da raccontare alla prima sconosciuta che incontri! ma penso anche: 'zzo! che vita, che sfida, che tenacia ci saranno state in quella coppia per resistere ad una condizione del genere?
adesso ho una voglia matta di conoscere la moglie...speriamo che per un po' non piova!

Sabotatrice alle prime armi

2011-02-14T14:30:00.001+01:00

Non amo dare ordini, faccio fatica a dare direttive, mi sento in imbarazzo anche quando devo dare indicazioni stradali ("io farei...io andrei...": non uso mai l'imperativo!).
Questo, è chiaro, solo quando non ho confidenza, poi divento una despota! Immaginiamoci allora le mie difficoltà con la signora che viene a fare le pulizie una volta alla settimana. Niente. Non riesco a dirle niente! Se le lascio dei bigliettini, sembrano dei temi in cui utilizzo vastissimi giri di parole per dirle di spostare le poltrone quando passa l'aspirapolvere. In più lei usa quantità industriali di detersivo. E a me non va. Non va perchè è uno spreco, perchè inquina, perchè il vetril sui vetri viene poi leccato dai miei piccoli e nutro qualche dubbio sulle sue proprietà nutritive. Allora ho giocato la carta dello scaricabarile "La mia pediatra mi ha detto che è fondamentale usare prodotti diluiti moltissimo e che per lavare i vetri basta usare l'aceto". La settimana dopo mi ha chiesto se i bambini fossero guariti così poteva tornare a usare i detersivi. ok, non ci siamo. Così ora sto giocando la carta massima della viltà: le manometto i detersivi! Lo spray per il bagno? il flacone è lo stesso, ma dentro c'è solo acqua, aceto, olio di tea tree, olio di lavanda e un cucchiaino di sapone liquido! Il vetril? lo spruzzino è rimasto quello ma dentro solo acqua e aceto e olio di lavanda! E ora spruzzalo pure quanto ne vuoi!
Ecco, mi sento soddisfatta della mia arguzia,ma non posso fare a meno di chiedermi "ma un pochino di carattere in più no?"

Se non ora, quando?

2011-02-13T09:00:00.001+01:00

Oggi festeggiamo con qualche fidata amica il primo compleanno dell'anarchico. Una cosa semplice, senza altri bimbi, visto che i miei sono così pieni di virus e germi che stenderebbero chiunque sotto il metro e cinquanta. Quindi sto a casa. Niente manifestazione. E mi spiace, perchè un giro l'avrei fatto volentieri. Perchè avrei camminato a testa alta, insieme ad altre donne dalla testa alta, per ricordare a chi lo vuol dimenticare, che siamo tante, che teniamo unita questa società, che diamo forza e speranza al mondo, che è troppo facile pensarci senza cervello, senza ambizioni, senza carattere. Ringrazio il cielo che i miei maschi sono troppo piccoli per accorgersi dei messaggi che ci stanno mandando, ma giuro che sputerò sangue per fargli capire davvero cosa vuole dire essere donna.

La mamma gnocca

2011-02-12T13:00:00.000+01:00

Pensavo fosse un essere mitologico, ne sentivo parlare alla radio, invece esiste davvero: la mamma gnocca! E la conosco! Di più! Era una mia collega! L'unica persona in grado di lavorare in un centro per disabili adulti con gonna e tacchi! E che tacchi! Noi arrivavamo in tuta o quasi. Lei fasciata in gonne a tubino. Noi con il mollettone fra i capelli, lei con gli occhi struccatissimi. Noi in infradito, lei col sandalo gioiello. A lei piaceva così! E massimo rispetto. Poi è rimasta incinta, poco prima di me. E di fatto da allora non l'ho più rivista. Io sono rimasta di nuovo incinta, e anche lei. Ci siamo sentite, scambiate consiglie sfogate un po', e poi, ieri ci siamo riviste.
La mamma gnocca.
Bella era bella anche prima, ma ora...Due gravidanze le hanno lasciato:

intatti i suoi 175 cm di altezza
intatti i suoi seni (avrà una quinta)
intatti i suoi capelli neri
intatto il suo gusto nel vestire e la sua voglia di truccarsi
un giro vita ancor più stretto (ha la vita della Loren dei tempi d'oro)

Al mio stupore, mi spiega che il piccoletto lo allatta 5 o 6 volte a notte, più di giorno (ha 11 mesi); durante il giorno nè lui, nè l'altro dormono mai, è sola perchè non ha parenti che la possano aiutare, quindi è magrissima perchè totalmente risucchiata.

"Ma come fai? Come fai a non essere ancora impazzita? Come fai a non farti prendere alla voglia di strozzarli quando non dormono e tu non dormi da 11 mesi? come fai?"

"Francesca, la vuoi sapere la verità? Bevo! La pediatra mi hua visto talmente scolvolta che mi ha detto -"Signora, l'unica cosa che può fare per tirarsi su è bere un po' di vino"- Così io ...bevo!"

Ed ora mi chiedo: perchè la mia pediatra non è così???

Di nuovo in gara!

2011-02-11T21:52:00.000+01:00

Ero un po' fuori allenamento, ma adesso mi rimetto in carreggiata e riparto con i Candy!
mamma papera è pronta! e anch'io! in palio c'è una cosa stranissima della Tupper, che pare sia magica....

1 anno di anarchia!

2011-02-09T22:18:00.000+01:00

Oggi sono stata un po' qua e un po' un anno fa...
Un anno fa, il mio piccolo Anarchico scopriva la luce del sole, scopriva le carezze, il mio seno, la mia voce. C'è stato il nostro primo abbraccio e il mio pianto, sereno, intenso, colmo di riconoscenza per il meraviglioso dono che potevo stringere. Ricordo il mio pigiamone coi cuori e la sua tutina col cavalluccio, le sue lunghe nanne (mai più ripetute), e le mie ansie, il citomegalovirus, i controlli...Ma più di tutto sono lì, in quel letto che erigerei monumento della mia vita (insieme a centinaia di altri luoghi/oggetti feticcio), a stringerti per la prima volta e in quella stretta lasciare andare tutto l'amore che sapevo e che non sapevo, liberarmi di mesi di angoscia, sentirti, vederti, toccarti, baciarti...tu, piccolo rivoluzionario della mia vita, tu che mi hai conquistata allora e non mi hai più liberato, tu che ora mi trotterelli per la casa, ti arrampichi su ogni cosa e apri ogni sportello, infili le dita in ogni presa e soprattutto stacchi la spina del portatile! Tu. Grazie di averci scelto!

La scienza primaria

2011-02-09T14:48:00.000+01:00

Nel cortile della scuola, le maestre si godono i primi raggi di sole...

"Allora, avete sentito del blocco del traffico?"
"Sì, da sabato partono le targhe alterne"
"Ecco, ma si può?!? E a chi lavora non ci pensano?"
"(forse pensano a chi respira) ..."
"No, ma dai, ma come facciamo? E se uno deve andare al lavoro?
"(mai sentito parlare di mezzi pubblici, tesoro?)..."
" Non potevano pensarci prima, eh?"
"..."
"Sì, prima! Facevano delle belle domeniche col blocco totale..."
" (come se quelle servissero) Ma pioveva fino all'altro ieri! "
" e va bè, ma si sa che Brescia è una città molto inquinata! "
"Sì, ma non c'entra! se piove l'acqua deposita le polveri sottili, non avrebbe senso bloccare il traffico!"
"..."

Dialogo reale e surreale fra me e la maestra di scienze. Scienze.

Il re e la maglia

2011-02-08T14:29:00.000+01:00

Questa è una non favola della buona notte.

Inventata ieri sera sul divano, probabilmente sotto i fumi del latte corretto Brandy contro il mal di gola.

C'era una volta un re. Seduto sul sofà, che di nascosto, lavorava a maglia. Non si sa come, ma gli era venuta questa grandissima passione e non riusciva proprio più a smettere. Aveva iniziato così, per caso e poi si era fatto prendere un po' la mano. Qualcuno però se n'era accorto e aveva iniziato a mettere in giro qualche chiacchiera, battutina sul sire che sferruzza. Così, per dimostrare che non era vero e che lui era un sovrano di una volta, promulgò una legge per mettere al bando il lavoro a maglia, i ferri, i gomitoli e le matasse. Il popolo capì che il sire era un duro e che certo non perdeva tempo a lavorare a maglia. Ma lui continua di nascosto a lavorare ai ferri. Con gli ultimi gomitoli avanzati confezionava sciarpette, berretti e portachiavi. Poi la lana finì. E lui si trovo senza gomitoli e con un certo campionario di merce bandita, che scottava, da smaltire.

Fu così che si lasciò avvicinare da un furfantello locale, che aveva la vista lunga e aveva capito il doppio gioco del sovrano. L'accordo era che gli procurava di contrabbando lana e filati e che avrebbe provveduto allo smaltimento dei manufatti. In cambio, è evidente, di ricompense astronomiche. Ma il re era disperato e acconsentì. Il suo pusher lo avvicinava negli angoli del castello:

"Maestà...ci siamo ho dell'ottimo mohair blu"

"Oh, fantastico e poi, poi, cosa mi hai portato?"

"Ho trovato due gomitoli di...

"Di....?

"Di cashmere, beige!"

"Fantastico, lo posso toccare? Oh mio Dio, ma è bellissimo! Come è morbido! Eh, senti mi hai trovato quello che ti avevo chiesto?"

"No, maestà. l'angora è introvabile..."

"NOOOOO! Come faccio?!?"

"Si calmi, ho dei contatti con degli afghani, forse in settimana qualcosa si smuove...INteressa un po' di alpaca?"

"No, no, può bastare..."

Così il povero re, cercava di salvare la sua faccia, anche a scapito di sè, dei suoi soldi, della sua tranquillità.

E qua la mia storia si interrompe: non sono proprio più abituata a pensare a un sovrano che si fà un autogol al posto di promulgare le leggi per difendersi e proteggersi...Che follia!

2011-02-03T15:15:00.000+01:00

C'è troppo pudore. Lo so che non sembrerebbe, anzi...ma in realtà noi comuni mortali che abbiamo un mutuo, lavoriamo , facciamo la spesa e non andiamo in tv, ci vergogniamo del dolore. Ci hanno insegnato che il pianto adulto è silenzioso, nascosto, lecito, ma discreto. E il nostro dolore rimane lì, sotto le braci, e cresce, e si nutre di sè...Poi capita, per caso o no, di celebrare davvero la scomparsa di una persona, ma insieme, nel sorriso dei ricordi che ci legano a lei, negli aneddoti che si lanciano e rilanciano come fili di più gomitoli lanciati in un grande gioco, e nel pianto emerge il sorriso, e nella risata si fa di nuovo strada il pianto, ma si respira, la cenere si sposta e il dolore diventa qualcosa di cui si può parlare.
Così si dovrebbe fare, magari con un bicchiere di vino e un po' di salame, e anche, perchè no, una sigaretta fumata di notte, davanti alle stelle.

2011-02-02T15:30:00.000+01:00

Cose umane, molto umane, naturali, ma spietate e tristi. Come dire addio a una gran bella persona e sperare con tutte le forze che sarà un arrivederci.
E poi cercare di trovare il senso, di cogliere un messaggio segreto, di coltivare, nell'eredità che lascia, la memoria.
E vedersi con occhi nuovi. Velati di pianto, increspati da paure, ma un pochino nuovi.
E più forte ancora lo stupore di capire quanto era importante. Mai lo avrei pensato.
Confusa e un po' incazzata.
Con quel gran peso di dover essere una persona migliore, per avvicinarsi almeno un poco a lui.

La memoria di un pesce rosso

2011-01-26T15:27:00.000+01:00

Sono tornata a casa da scuola molto arrabbiata. Così volevo scrivere un bel post di sfogo contro quelle stronze. Sì quelle stronze, che sono convinte di poter giudicare chiunque, che da un'occhiata fatta ad un genitore capiscono tutto: se è amorevole, se accudisce il figlio, se è sincero e non ci provano neanche per sbaglio a parlarci insieme, che scambiano la timidezza per ritardo mentale e fanno piangere le mamme, che strappano i fogli dai quaderni, che senza fotocopie non saprebbero fare lezione, che pensano che una bambina down di otto anni sia un animaletto a cui cantare canzoncine e a cui non si possa insegnare niente, ma dovremmo lasciarla lì "nel suo mondo".Quelle stronze che entrano in classe vestite firmate, con passo da regina, ma che di nobile non hanno proprio niente...

poi però ho visto questo video, ho sorriso e mi è passata un po'...

Che ci vogliamo fare? ho la memoria di un pesce rosso: mi lascio distrarre davvero con niente!

Black out o illuminazione?

2011-01-25T22:34:00.000+01:00

Io amo la mia famiglia. Amo il pc-man, amo il mio svizzero e il piccolo anarchico. La sera, quando mi sdraio, mi sento piena e ricca. E sono grata e riconoscente di tutto questo. Ma...
Ma ieri sera è andata via la luce. Pc-man è rimasto con i bimbi mentre io scendevo nell'interrato a riavviare il contatore. Ecco, mentre risalivo le scale ho pensato che magari per le scale potevo incontrare un argentino. Un argentino, evidentemente argentino, che mi diceva "Senorita, vienes con migo in Argentina y vamos a bailar el tango!" E io, che non so ballare il tango, gli dicevo di sì, così partivamo per l'Argentina. Ma poi tornavo, dopo qualche mesetto, sei al massimo, perchè lo so che il mio posto è questo, è qua che io appartengo. Ma un giretto in Argentina...

2011-01-25T14:45:00.000+01:00

Il piccolo anarchico, in barba alle mie previsioni, cammina.
Dico in barba perchè più o meno un mese fa sostenevo che ci avrebbe messo un po' a camminare, visto che sta tutto il giorno in casa dove si muove benissimo appoggiandosi a qualsiasi oggetto e spingendolo. Lui mi ha ascoltato, ha fatto finta di niente e poi si è messo a camminare. Inutile dire che le mie capacità di preveggenza sono evidentemente pari a zero, teniamone conto...
In ogni modo, questa è la situazione:
gambe larghe, bacino basso, postura di un vecchio cow boy, braccia leggermente in avanti mentre procede avanzando lento un piede dopo l'altro, oscillando ogni volta che sposta il peso, il tutto accompagnato dai suoi versetti: aaaahhhh, ehhhhh, ahhhhh....

praticamente uno zombie!

Vincitrice della gara di petulanza!

2011-01-21T15:40:00.000+01:00

Ho vinto! o almeno sono andata a pari, secondo me...giudicate voi.

Vado a fare la spesa, di corsa, come al solito, esco dal supermercato e mentre spingo il carrello verso macchina, una voce mmi chiama "Ciao, non avere paura..." era forse Dio che mi chiamava? direi di no, mi giro e vedo avvicinarmisi una figura femminile dai capelli lunghi, raccolti in una coda e dalla gonna ampia e lunga. Una zingara, direi, se si può dire, forse rom è più politically correct, insomma però ci siamo capite...alzo gli occhi al cielo perchè non amo queste situazioni, dove i miei sensi di colpa troneggiano e non capisco mai qual è la cosa giusta da fare, e loro lo sanno, capiscono al volo quelle fatte come me e le puntano e nel 90 per cento dei casi la spuntano anche. Comunque, si avvicina, butta un occhio al carrello:

"Oh, che Dio ti benedica, benedica te e il tuo bambino " il pacco gigante di pannolini era un evidente indizio..."è un bimbo o una bimba?" "Ho due maschi" rispondo mentre armeggio con le chiavi nella borsa. "Ah, che fortunata! Tu hai due maschi, beata te, io ho due femmine" E qua mi fermo e la fisso perchè è la prima volta che qualcuno mi dice fortunata perchè ho due maschi. Di solito la reazione è quella di un sorriso compassionevole mentre ci si stringe un po' nelle spalle, come dire..."eh, bhe, capita...". "Due femmine?" Avrà avuto sì e no vent'anni. "Sì, una di 4 e una di 1 mese" "come? una di 4 mesi e una di 1 mese? come hai fatto? non è possibile!" E' evidente che i miei poveri neuroni si muovono molto rigidamente e lentamente, perchè infatti specifica "ma no! una di 4 anni e una di 1 mese!" eh, certo, penso io, che aquila che sono...

ma ecco che i miei neuroni recuperano e partono al contrattacco per la gara di petulanza, che inizia in questo preciso istante:

"Come dici? hai una bimba di un mese? e che ci fai qui? non l'allatti?"

"Eh no, mio latte non è buono!", fa lei presa in contropiede

"Come non è buono??? Tutti i latti sono buoni!", attacco con tono ostetrico

"Eh no, mio latte è acqua lo vuole sempre...", risponde imbarazzata

"Eh...che vuol dire...anche il mio voleva mangiare sempre, ma non c'entra...", illustro con tono da quella che ne sa tantissimo

"Eh, sì signora, però tu mi dai moneta..." cerca di riprendere vantaggio

"Sì, va bene, però ascoltami, credimi è importante...il tuo latte va bene...", non mollo l'osso

"Eh, sì però, bambina piange, mi dai soldi che bambina piange", insiste, resistente...

"Certo, tieni, ma dammi retta, vai a casa, riprovaci!Se no cosa fai? Le dai il latte artificiale?" tono da libro Cuore, vincente

"Eh sì: artificiale! Tu però mi dai qualcosa da mangiare? Quello che piace a te, piace a me!"

"Si, tieni, ma mi raccomando...è importante!" puntualizzo, ossessivamente, mentre mi sembra che le mie parole galleggino nell'aria senza fare nessunissima presa nella mia avversaria, ma non importa, nella gara di petulanza questo è un must

"Eh sì, signora, che Dio ti benedica" e cerca di chiudermi nell'angolo

"Sì, grazie, ma a parte Dio, vai ad allattare!", lo so forse ho esagerato , ma dovevo avere io l'ultima parola!

Così ci salutiamo, e ognuna va per la sua strada: io torno a casa, lei riprende il suo giro nel parcheggio, alla ricerca, forse, di qualcuno in grado di farsi i fatti propri un po' meglio della sottoscritta.

E in ogni modo lei ha ottenuto ciò che voleva, ma io penso di aver segnato un punto nella mia prima e personalissima gara di petulanza!

Il domandone!!!

2011-01-17T15:01:00.000+01:00

Domandone al volo!
Nanne alla scuola materna sì o no?
Sono andata sabato all'incontro per la scuola dell'infanzia comunale: ottima impressione, gentili, preparate, chiare e sicure. Poi la domanda: non fanno il riposino al pomeriggio?

Risposta: no, l'abbiamo tolto perchè può essere traumatico e difficile per un bambino abituato a dormire nel suo lettino, addormentarsi da un'altra parte.
La risposta mi convince poco: può essere difficile, certo, imparare ad addormentarsi in un posto nuovo, ma, appunto, si impara. Trovo più traumatico togliere il riposino ad un bimbo di 3 anni, che dorme 2 ore ogni pomeriggio, e chiedergli di essere attivo e giocare per 8 ore consecutive.
Ma tutto si può fare, se ci sono i giusti argomenti.
Stasera vado alla riunione per la scuola dell'infanzia paritaria (privata) e vedremo se lì li fanno dormire!
e infine:
ma perchè se si parla di bimbi alla fine si finisce sempre col parlare di dormire???

Micetto

2011-01-14T16:14:00.000+01:00

E' un micio.
Non è un bimbo.
Si è addormentato mentre lo accarezzavo.
Come un gattino chiudeva gli occhi quando gli sfioravo il nasino.

Il mio gattino forte e coraggioso, che sa fronteggiare il mondo che lo circonda, che osa staccarsi da ogni appiglio e a gambe larghe e ben piantate sfidare i metri che lo separano dai suoi giochi.
Piccolo gattino esploratore.

I nuovi diritti della preprepreadolescenza

2011-01-12T22:57:00.000+01:00

Forse dorme. Forse si è addormentato con il libro di Ciccio Bombo Pacioccone in mano. Sì perchè lo Svizzero ha deciso di entrare nell'adolescenza. Precoce, visto che non ha 2 anni e mezzo! Ma a un certo punto si è stufato di fare il bravo bambino, invidia delle mie amiche, che andava a letto da solo, che prendeva un libro, si sdraiava nel lettino e si addormentava. Basta, ha detto. E ha iniziato a rivendicare nuovi diritti:

il diritto ad ascoltare: cos'è che i libri me li devo leggere da solo???? me li legge qualcun'altro, tenendo il libro ben visibile per poter guardare bene le figure

il diritto a perdere i pupazzetti: Pipi e Popo inspiegabilmente scompaiono, erano nel lettino fra le sue manine e puff, non ci sono più: pianti disperati e ribaltamento del letto

il diritto a non avere sonno: niente sonno, anche se mi devo svegliare alle 7 per andare al nido, anche se mi sono svegliato alle 16, anche se sono le 23 e sono nella penombra da circa un'ora e mezza, anche se una musichetta continua a ciclo continuo a risuonare nella cameretta. Niente sonno. Resistenza ad oltranza

il diritto a ridere: ride. Si racconta delle storie e ride. Ride di gusto. Io arrivo , me le ripete "Emm, uno polenta botte mignolo emm caduto lettino pipi popo nonna bianca michela emm ciucino cacciatore pam pam spara lupo" e giù a ridere. Io questa barzelletta non l'ho proprio capita! E mi sento un po' fessa e anche un po' antica che non capisce il linguaggio dei ggiovani!

Giveaway della befana

2011-01-06T15:17:00.000+01:00

E' o non è bellissimo???
l'unico difetto che ha è che me ne servirebbero due, o almeno poterci attaccare un sidecar per l'Anarchico...ma potrei anche accontentarmi di uno solo, se la fortuna mi sorridesse e passasse di qua!
http://www.designperbambini.it/2011/01/il-give-away-della-befana/

Basta auguri!

2011-01-06T15:12:00.000+01:00

Che le feste non brillino solitamente per originalità è , ahimè ,un dato di fatto... ma farei un distinguo: un conto è seguire una tradizione ( i riti, le ricette tramandate, i rituali, gli incarichi e i compiti...), un conto è ripetersi, viaggiare col pilota automatico dal 23 dicembre fino al 6 gennaio. Mi riferisco a chi regala sempre le stesse cose (di solito simpaticissimi prendi polvere che non riesco neppure a riciclare), a chi dopo un anno che non ti vede, ti dice le solite, scontatissime, battute, a chi scrive i bigliettini, gli sms tutti uguali... Ma il clou è oggi:

Signori e signore che passate di qua, vi informo che fare gli auguri a una donna oggi NON FA RIDERE!!! non vi rende brillanti, non vi fa sembrare intelligenti e simpatici, e mi costringete , fino all'ultimo giorno di queste sudatissime feste, a rispondervi con sorrisetti di circostanza...Per piacere...basta! Ma non per placare la mia suscettibilità, non per compiacere la mia permalosità, lo dico per voi...perchè siete più belli se siete, giusto un pochino, giusto oggi, originali!

Zero bilanci

2010-12-31T14:27:00.000+01:00

Di solito sono un po' contabile...cioè, non con i soldi: quando si va in pizzeria con le amiche inizio a sudare al pensiero di gestire i soldi per pagare il conto e dare i resti, e quella che paga per due, e quella che ha solo il pezzo grosso, e quella che aggiunge 5 euro al totale perchè così il resto viene più facile...no, quei conti lì non li so fare!

Ma, da quando ho memoria di una certa autocoscienza, ogni 31 dicembre mi ripasso tutti i mesi, gli avvenimenti, gli eventi, le sconfitte e le vittorie. Quest'anno no! No! No! No!

me lo voglio lasciare alle spalle questo 2010, crudele, spietato, vorace come la miglior metafora della vita si possa fare. Non voglio ripercorrerti: sei stato doloroso e ingiusto. Hai dato tanto e hai tolto troppo. Non ti posso valutare, non posso darti un voto, come potrei? se guardo il bene che mi hai dato sei un anno meraviglioso, se penso a quello che ci hai tolto saresti da bruciare al rogo. Ti lascio lì, 2010. Ti valuterò quando sarò più saggia, quando i capelli bianchi e tanti altri 2010 mi avranno insegnato a leggere la vita.

Una dieta straordinaria e efficacissima

2010-12-29T22:41:00.000+01:00

Dovrei parlare un po' del Natale, vero? ma anche no! l'ho sofferto un po' quest'anno...dobbiamo lavorarci su per migliorarlo un po', sotto tutti, tutti i punti di vista e siccome di strada ce n'è tanta da fare, lasciamo per ora perdere, anche perchè ho buone notizie da dare: sono dimagrita! ho trovato una dieta F A N T A S T I C A!!!

allora, io mi trascino qualche chiletto dalla prima gravidanza, non è tanta roba, ma quel che basta per non rientrare più nei vecchi vestiti, che ora stanno prendendo un tocco vintage non trascurabile, ormai...comunque è un po' che litigo con quei chiletti ed ho usato molte armi:

- strani sciroppi drenanti: ne ho bevuto un sorso, non ho fatto niente plin plin in più, ho lasciato perdere

- massaggi: me li ha regalati mia mamma, li ho fatti, regolare, ma nessun calo, in compenso mi sentivo una regina

- camminate: giuro che ci ho provato a rimettermi in moto con lunghissime passeggiate con il passeggino, senza nessun risultato

- ho anche preso una versione per poverelli della wii balance fit, che mi dice anche le calorie che brucio, umiliandomi regolarmente!

- ho provato a non mangiare carboidrati, ad abolire il burro, non entra più la Nutella...ma niente!

Sì d'accordo, spesso alternavo a queste pratiche dolci consolazioni a base di LINDT, ma erano necessarie per riprendermi dalla tristezza di non essere dimagrita! Ok, ne sono consapevole, il classico circolo vizioso di una donna con poca convinzione! ma poi...poi è bastato prendere un innocente virus che sta affliggendo la nazione (quello dissenteria/vomito per intenderci) e passare 48 ora digiuna, nutrita solo con rarissime camomille e sciapissimi brodini e voila!!! 2 chili in 48 ore! brava vero? e per premiarmi, appena me la sono sentita di mangiare, manate di LINDT a volontà!!!

Vi ho sentite!!! e la risposta è No, non mi sono più pesata e non intendo farlo!!!!!! io voglio finire quest'anno con la pia illusione di essere rientrata nel peso pre-anarchico!!!

Dormirai! (prima o poi!)

2010-12-14T14:48:00.000+01:00

Tenace. Così bianchina la nonnina mi definisce nell'esprimere il mio modo di vivere la mammità. Tenace. Tenace mi piace! Tenace perchè voglio che l'anarchico dorma. Lo voglio disperatamente, fortissimamente! lo voglio da sempre, da quando siamo tornati a casa e siccome la natura è dalla mia parte (prima o poi dormirà tutta la notte senza svegliarsi) le ho provate, le sto provando tutte. Ma quando dico tutte, intendo tutte! Ecco un elenco (vanno di moda ultimamente) di quello che ho fatto per farlo dormire:

- Rescue Remedy in testa: aveva circa 10, 15 giorni e delle coliche che al confronto il mio travaglio sembrava una passeggiata di salute. Mia cognata: psicologa, naturopata, omeopatica, olistica e boh, altre cose strane, ma del tutto digiuna di bambini e neonati mi consiglia il rescue remedy: il più potente dei fiori di bach! da mettere solo qualche goccia in testa, più o meno lì...dove c'è la fontanella! L'ho fatto, giuro! e già che c'ero li prendevo anch'io! Risultato: nulla! (era un po' prevedibile): lui non dorme e io neppure!

- Fascia: una cugina mi regala una copia di questa fascia: lo metto dentro e dorme! Cessano le coliche! Quasi all'istante! Grido al miracolo!!! Vantaggi: è efficace, lui dorme. Svantaggi: appena lo togli dalla fascia per metterlo in culla, si sveglia. Risultato: lui dorme, io ce l'ho sempre addosso. Così mi converto al ...fascismo(?!?)!)

- Fascia 2: rileggo con attenzione "Il linguaggio segreto dei neonati" (testo che già conoscevo e di cui attuavo i principali punti) e mi soffermo sulle fasciature. Posto che l'anarchico è un bimbo da fascia, proviamo a fasciarlo: piego a triangolo la copertina di pail, lo metto dentro e lo chiudo come un burritos. Si addormenta. Da solo. Quasi subito. La vita comincia a sorridermi! Vantaggi: ottimo, pratico e efficace, riduce le coliche, il bimbo si sente al calduccio, stretto, stretto come in pancia. Svantaggi: arriva l'estate, se lo fascio si scioglie!

-Sciroppini: supplico la pediatra di aiutarmi, lei mi sorride, è mamma, e poi con uno sguardo accondiscendente mi fa: "Provi questi..." convinzione pari a zero. Dormill e melatomil: se gli davo acqua fresca forse facevano più effetto. Risultato: nulla!

-Stordimento con vapori alcolici: eravamo in alto adige in vacanza. La sera, l'unica cosa che si poteva fare era andare al bar a bere qualcosina. Non ero incinta e non allattavo (cosa che ultimamente non era capitata poi così spesso!), così ci do dentro e recupero il mio vecchio amore: sambuca con mosca. Poi mi spupazzo per bene l'anarchico con tanti bacetti e paroline. Di notte dorme. Sì, si sveglia qualche volta, ma non vuole il latte, non lo prende più! il che cambia drasticamente la qualità del mio sonno! Evvai!!!! per 10 giorni bevo con un alpino al raduno nazionale! per 10 notti non prende il latte! Vantaggi: economico e piacevole, la sambuca era ottima anche contro la sciatica. Svantaggi: forse ho avviato mio figlio sulla strada dell'alcolismo, ma comunque, scesi di quota non c'è più stato nessun effetto, nonostante bevessi di tutto, ha ricominciato a volere il suo latte.

- Rimedio omeopatico 1: supplico il pc man di trovare una soluzione, lui va in una farmacia che ha il reparto omeopatico grande come l'IKEA e torna con un boccetto misterioso. Su internet leggiamo commenti entusiastici ("mi ha cambiato la vita! è miracoloso!"). Leggiamo gli ingredienti e troviamo un certo OPIUM (!): esultiamo! dormirà di certo! macchè, non se ne accorge neppure. Una sera, disperata, ho provato ad aspergerlo con il liquido misterioso, tipo prete con acqua santa...ma anche lì nessun risultato!

-Sacco nanna: non lo fa dormire, ma rende il mio sonno più tranquillo!

-Rimedio omeopatico 2: questa volta vado io in farmacia, la farmacista mi scruta un po' e mi da una boccetta con dei granuli magici! Li provo sciolti nel biberon e qualche effetto arriva, si riducono i risvegli ...la prima settimana, poi finisce l'effetto magico e torniamo da capo

In questi giorni ha avuto tosse e raffreddore e dopo un paio di notti terrificanti, ho scatenato tutti i rituali in mio possesso, ecco cosa ho fatto ieri:

- mega lavaggio nasale (5 ml per narice) prima di andare a dormire

- mega biberon di camomilla con granuli magici

- cotone imbevuto di emulsione balsamica sul comodino

- cuscino pieno di lavanda, sale e trucioli di legno comprato al mercatino dell'oratorio e scaldato al microonde piazzato lì nel lettino (non chiedetemi perchè...)

risultato.....

....

...

ha dormito!

e ora tutte insieme facciamo corna, tocchiamo ferro, legno, attributi...

e ancora regali, almeno ci spero!

2010-12-13T20:43:00.001+01:00

e un altro!!!! questo è un po' come la busta! cioè quando il parente, indeciso su cosa regalarti, ti allunga una busta bianca con dentro qualche simpatico foglietto di carta! ah, i bei tempi! ora, per i parenti non esisto neppure, esistono solo i due nipotini e le bustarelle arrivano a loro! per fortuna ci pensa Wonder a rimettere le cose in ordine!

e vai di candy!

2010-12-13T20:29:00.000+01:00

a Natale le care amiche blogger si sbizzarriscono ed io non posso fare a meno di esserne riconoscente! brave! e in particolare brava mamma papera!

La notte magica

2010-12-13T14:51:00.000+01:00

C'è già magia! qui da noi si festeggia Santa Lucia, un brava Santa che passa la notte fra il 12 e il 13 dicembre, con il suo asinello e lascia i regali ai bimbi buoni (mai nessuno che premi, che so, i bimbi insonni o frenetici o monelli...!!!). In cambio, oltre ad una buona condotta, chiede di ricevere qualcosina per aiutarla nel suo viaggio di casa in casa: un po' di latte, un po' di fieno, due biscotti...

Ecco, è passata anche di qui...

Prima di arrivare, però, i bravi bimbi la sentono!

Sì perchè può capitare di sentire il campanellino della Santa nei giorni che precedono il 13...

Ed è andata proprio così: campanellino, stupore, emozione e un po' di paura, preghierine e richieste (la chitarra dlen dlen), e poi la notte prima, sul balcone le ciotoline (IKEA) con l'acqua e i biscotti...E al mattino, gli occhietti assonnati, il ciuccio in bocca e i pupazzetti in mano,il mio Svizzero scalzo e caldo di letto, si è avvicinato alla sala, ha visto i regali sul tappeto e poi è andato a vedere le ciotoline: erano vuote! davvero era passata Santa Lucia! E questa magia vale di più dei regali ricevuti: lo stupore e l'emozione del percepire il mondo fantastico dentro a quello reale, il sogno che va a braccetto con la realtà, la fantasia che regna ovunque...

Un post grigio ( e triste), nonostante Natale

2010-12-07T10:41:00.000+01:00

Mi annoio da sola! nel senso che riesco ad essere noiosa persino a me stessa, che di solito, invece, mi stimo molto, anzi mi trovo proprio molto interessante! e invece, ultimamente no.
Sarà che...che sono stufa di questo cielo grigio che se non piove nevica e poi piove e poi di nuovo nevica e non c'è mai fine?
sarà che...che bianchina la nonnina è malata ed io non ho tregua dai miei marmocchi neppure per andare a fare la spesa, figuriamoci un salto dalla parrucchiera?
sarà che...che non piace come sto lavorando, che le aspirazioni da salvatrice del mondo e rivoluzionaria della scuola si stanno miseramente scontrando contro la realtà e anche, diciamocelo, la mia stanchezza (o dovrei dire arrendevolezza?)?
sarà che...è un po' che non vedo le mie amiche e se non le vedo per un po' è come se un pezzettino di me vivesse nell'ombra e nell'ombra non ci sta bene?
sarà che...a dicembre di un anno fa hanno fa hanno diagnosticato il tumore che si è portato via mio cugino (ecco l'ho detto, prima qua che a molte persone del mio mondo "reale") e ed è pazzesco come la mente torni sempre lì, come i ricordi, i pensieri più banali finiscano col toccare lui...E mi basta stare in silenzio per pochi secondi, che mi ritorna in mente lui, e allora devo accendere la radio, cantare, navigare per sfuggire dal dolore della sua assenza e dalla consapevolezza del primo Natale senza di lui.

ecco, e questo grigiore che ho addosso, nonostante abbia addobbato la casina per le feste (posterò le foto!), non si scolla e mi si appiccica, molesto, e non mi piace, e non mi piaccio. Ma da qualche parte, in qualche modo, dovevo pur dirlo...Grazie.

Cose fatte con amore

2010-11-26T14:58:00.000+01:00

Il mio passato da scout (ebbene sì, con i pantaloncini di velluto blu e il fazzoletto al collo) mi porta ad amre molto le cose faticate, sudate,o che almeno hanno richiesto amore e impegno...se poi sono anche belle e buone (come volevano gli antichi greci), cerco di vincerle con un blog candy!

Di limiti e svolte

2010-11-25T15:55:00.000+01:00

Non so molto dell'amore...nonostante i miei 28+6 anni, non ho molta esperienza in questo campo, non ho avuto molti uomini, anzi...però una piccola cosina l'ho imparata e mi si è accesa la lampadina seguendo un po' il tema del mese di GenitoriCrescono. Ho ripensato alla mia storia con pc.man, l'inizio, ma soprattutto quella fase in cui il sentimento si confondeva e inciampava in mille dubbi e perplessità. Ho rivisto i fotogrammi della nostra storia e ho visto la svolta, quando ho smesso di volerlo diverso. Ho smesso di spingere perchè assomigliasse all'ideale di uomo che io mi ero fatta a prescindere da lui. E i dubbi sono scemati, ci siamo rilassati, abbiamo apprezzato di più l'altro, la storia è cresciuta. Allora ho allargato il campo, ho pensato a mio padre, ho pensato alla rabbia e alle lacrime che ho trattenuto e versato per ogni volta che l'ho visto sbagliare, non darmi le attenzioni che volevo, non incoraggiarmi...ma ho rivisto anche il momento in cui una pessima psicologa mi disse una sacrosanta verità "è così, ha sbagliato, questo è tuo padre". E di nuovo la svolta: è così, questo è lui, non si cambia, si prende, si accetta, si ama così. Allargo ancora il campo: ora ci sono io, con il senso di non appartenenza che mi porto addosso, con il ventaglio di limiti con cui mi sventolo, e mi rivedo felice nei momenti in cui smetto di mettermi in competizione, in confronto con altre, ma sposo la causa del "tutto sommato, vado bene così...". Ora il campo lo restringo, lo sguardo va a cercare le mie creature, ora sono lì che dormono, ignare del fatto che parlo di loro. E sento forte l'imperativo che prima ancora di amarli dovrei imparare ad accettarli, che non vuol dire non educarli, ma semplicemente prendere atto che sono diversi da me, che non hanno e non avranno i miei sogni, i miei progetti, le mie aspettative. Accettarli, deporre il bambino immaginario (e anche la mamma, il papà e la famiglia immaginaria) che ancora, e forse per sempre, albergherà nel mio cuore, per prendere in braccio il bambino reale; è difficile ora quando il bambino immaginario, in fondo, non è così distante da quello reale, sarà durissima quando la personalità si affermerà di più, quando verranno gli anni della crescita, l'adolescenza, la giovinezza. Speriamo di esserne in grado, speriamo di ricordarmi di questo post!

Questo post partecipa al
blogstorming

Da una crisi...una collana!

2010-11-24T15:52:00.000+01:00

Qualche giorno fa, ero in piena crisi, insomma le solite cose: il sonno, il lavoro, la fatica...Una volta, quando stavo così, facevo il pane...ora faccio le collane! il tutto con una maglietta vecchia di una mia amica, presa durante uno scambio di vestiti e con le perle di una vecchia collana a cui i bimbi sono riusciti a rompere il filo...che dite? mi cimento? mollo? torno a fare il pane? che per la cronaca era duro come i sanpietrini del centro?

per fortuna che c'è lo zecchino!

2010-11-18T22:24:00.000+01:00

posso sbroccare qua? sì direi di sì, in fondo questa è casa mia e qui comando io...

insomma basta! basta! basta davvero! io voglio dormire! voglio addormentarmi, nel lettone, con mio marito senza nessun altro in camera, magari dopo aver chiacchierato in pace, o dopo esserci fatti un po' di coccole, o anche sesso selvaggio, comunque senza nessun altro accanto a noi. e voglio addormentarmi. e svegliarmi una volta sola perchè è mattina e suona la sveglia! voglio dormire! e questa assenza cronica di un bel riposo, aggravata dal fatto che l'anarchico è diventato sadico e alterna notti quasi buone (che mi illudono) a notti infernali (che mi stroncano), mi rende stanca, nervosa, irascibile. Il pomeriggio con loro in casa è scandito dai miei sbadigli e dai loro pianti, e per fortuna che c'è lo zecchino d'oro! e allora parte il trip tardo adolescenziale egoista: la voglia di fuga, di libertà, di pomeriggi passati a cazzeggiare, di assenza di responsabilità, di essere padrona del mio tempo e dei miei bisogni. Non dovrei, lo so. Dovrei essere grata e felice di avere due splendidi bimbi, ma non mi viene, non sempre. La notte scorsa, all'ennesimo risveglio, devo avergli detto delle brutte parolacce, non ricordo bene...che brutta mamma!

Nessun colpevole

2010-11-17T15:31:00.001+01:00

C'è un bellissimo sole e il cielo di nuovo si può chiamare tale, ma nella mia città aleggia una nebbia di tristezza e insoddisfazione, perchè ancora una volta le lacrime dei parenti rimangono inascoltate, perchè ancora una volta passa il messaggio che qualcuno copre, nasconde, insabbia, perchè ancora una volta l'ingiustizia sorride amara.

Per la strage di Piazza della Loggia, a Brescia, nessun colpevole.

come elefanti sul filo di ragnatela...

2010-11-15T15:30:00.000+01:00

Quello che più mi piace di questo mondo blogger (detto così sembra un'imprecazione toscana!) è che si passa da un mondo a un altro, da una persona a un'altra, da una vita a...sì un'altra (lo so sono un po' ripetitiva!)! così vagavo e mi ha catturato un gran bel give away, che a sua volta mi indirizzava a un altro blog molto interessante e poi mi sono fermata, uno perchè vorrei sedermi un attimo sul divano, e due perchè andando di questo passo mi ricordavo troppo quella cantilena infinita per bambini che parla di elefanti che si dondolano, si divertono e vanno a chiamare un altro elefante e così via all'infinito... ecco le mamme blogger sono un po' elefanti sul filo di una ragnatela!

Raccontare storie

2010-11-13T15:53:00.001+01:00

Una volta, sempre tanto tanto tanto tempo fa, sognavo di diventare una scrittrice...forse più che per l'esigenza di raccontare storie, per il fascino che esercitava su di me la possibilità di definirmi "scrittrice". La vita, le scelte, i bivi mi hanno portato altrove, anche perchè tutte le volte che ho cercato di far diventare lavoro la scrittura, mi sono spaventata nel veder trasformare una passione in un sacrificio...comunque, torniamo a bomba: mi è rimasto nel cuore il pallino della scrittura creativa! così rimango estasiata e sorpresa dal nuovo give away della casa nella prateria (certo che quella donna è inarrestabile!) e via...corriamo a cercare di vincerlo! non sia mai che mi faccia riaccendere la miccia della cantastorie che c'è in me!

Le mie stagioni

2010-11-08T15:02:00.000+01:00

Anni e anni, ma tanti anni fa...amavo l'estate. Ero un animale estivo. Non mi depilavo ancora e amavo i ghiaccioli colorati,le ginocchia sbucciate, il sole accecante. Poi ho iniziato a trovare l'estate un po' meno bella: dovevo depilarmi (ogni tre giorni: ho la ricrescita più veloce del mondo!), prepararmi (psicologicamente, intendo) alla prova costume, cercare (inutilissimamente) di abbronzarmi. Durante l'adolescenza mi sentivo, invece, molto decadente: avevo fatto mio lo spleen di Baudelaire perciò sposai la causa dell'autunno, dei colori caldi, delle atmosfere malinconiche, del bicchiere di vino che riscalda e ispira (a volte si esagerava e faceva anche rimettere agli angoli delle vie, ma questo non è poetico). Più tardi, inevitabilmente, è arrivato l'amore per l'inverno: il piumino, la macchina che si appanna, la cioccolata calda e le caldarroste, la polenta e gli stivali.

Poi sono arrivati i figli: e ora l'inverno lo ODIOOOOOO!!!! Dopo 10 giorni di areosol e tre macchine per areosol comprate, infiniti lavaggi nasali, collirio per congiuntivite, gocce sadiche nel naso, supposte, umidificatore a manetta con gocce balsamiche di timo che sembrava di stare in pizzeria...siamo arrivati al consueto appuntamento con l'antibiotico! ...e siamo solo a novembre...

certe cose non si dicono...

2010-11-06T16:48:00.001+01:00

Tre amiche del liceo. In una graziosissima osteria del centro. Stranamente, vestite e truccate. Senza figli.. Senza mariti. Coccolate da un amabile vinello trentino e dalle volte in muratura dalla citata osteria. E da un menù che è un insulto al colesterolo, al vegetarianesimo, alla linea, alla salute (dico solo che il mio dolce si chiamava variazioni al cioccolato: ho detto alla cameriera che la amavo, mentre lo spiegava...). E così si torna a parlare, onestamente, di sè, di dove si voleva andare e dove siamo arrivate, degli altri, delle altre, di quello che ci manca e di quello che non sappiamo più dove mettere. Delle tre, una non riesce ad avere figli. Ci soffre un po', tenterà l'inseminazione. Le altre due hanno due figli a testa, e mesi di notti insonni alle spalle. Non era per consolarla con qualunquismi, ma ci siamo trovate a dirle che i figli sono belli, splendidi, una gioia, ma che la vita è bella anche se non ci sono, che ha un colore e un sapore diverso, ma non per questo non apprezzabile.
E poi, come due vecchie zie, sottovoce, acquattandoci un po' sul tavolo, le abbiamo dato gli ultimi consigli, le cose da fare prima di rimanere incinta...ed ecco la classifica:
1° "scopa!!!poi non si fa più, o piuttosto lo fai non quando vuoi, ma quando puoi! e sempre sottovoce!"
2°"esci! vai al cinema, al ristorante, fatti un aperitivo! dopo per anni non se ne parla più"
3°" dormi! ora o mai più!"